Cuentos e Histerias

Epifanías

2011-10-09T01:27:00.003-03:00

Hace rato tengo esta sensación de final de temporada. Curiosa sensación.
Nunca me sentí parte de nada. Me gusta mi carrera, mi u, conozco a bastante gente de pasada [y ni tan de pasada], pero siempre me he sentido más bien sola en mi ruta. En un momento fui medio adoptada, pero siempre así, a medias. Como esos perros callejeros, con comida y agua, pero sin techo.

Eso iba a continuar, pero después de ayer -mi peor borrachera- tuve una epifanía. No hablo con resplandores ni mucho menos, es sólo que abrí mucho la boca y evidencié mi pendejería.

De chica "he sabido" que la gente no es eterna, que todo caduca, que nada permanece. Siempre hay algún motivo por el que tengo la certeza de que terminaré tan sola como al principio. Ese sino fatal lo tomé como una posición bastante cómoda, para variar llevando la contraria: lo de los grupos nunca se me dio, y aprendí a despreciarlo. Ahora me he dado cuenta de que es puro egocentrismo. Sí, todos se van... pero qué mierda hago yo para que no desaparezcan de mi horizonte? Ni siquiera admito que no quiero que me olviden. Curioso que creas que tengo más amigos que ustedes.

Debo aprender a soltar... Total, no es que nadie muera, al contrario. Todos tenemos un camino, y es lindo cuando se juntan y comparten un trecho, pero más lindo dicen que es el que, una vez separados, te manden fotos y regalos del otro camino, hasta el día de la reunión. Ojalá sea así, porque no quisiera poner obstáculos en el desarrollo de la gente que quiero que crezca

Además, sé que no estoy realmente sola. Mi senda se ha unido con otra, y son una sola calle pavimentándose, probablemente sean mucho más dentro de los próximos 150 años. Cuando las soledades se complementan, dejan de serlo, y en este caso,

Everyone i know goes away in the end... ahora sé que no ha llegado el fin de nada, que es muy pronto para decirlo.

Un par de palabras... o 24 puntos "interesantes"

2011-09-06T03:10:00.000-03:00

No creo en estas apologías post mortem, pero son 24 buenos puntos [primera vez que tiene utilidad frasebook], con ese aire de El Profeta, de Kalil Gibran, pero desde la náutica y los negocios, para la vida.

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Palabras de Felipe Cubillos 2 años antes del accidente:

1.- Acerca de los hijos, definitivamente no son tuyos, solo quiérelos y ámalos y trata de educarlos con el ejemplo y si puedes, transmíteles que busquen sus propios sueños, no los tuyos. Y no esperes que te agradezcan todo lo que haces por ello; ese agradecimiento vendrá muchos años después, quizás cuando tu ya te hayas convertido en abuelo/a (ahí sabrán recién lo que es ser padre/madre). Pero si en el intertanto, te llegan a decir que están orgullosos de ser tu hijo/a, date por recompensado con creces. Y si alguno de ellos debe partir antes que tú, que al menos te quede el consuelo que le dijiste muchas veces cuanto lo querías.

2.- Acerca de tus padres, no dejes nunca de agradecerles el hecho de que te hayan traído a este mundo maravilloso y te hayan dado tan solo la posibilidad de vivir, solo eso, ¡¡¡ vivir!!!

3.- Acerca del mar, el viento y la naturaleza, admírala y cuídala, es única y no tenemos otra. Y al mar y el viento, nunca trates de vencerlos ni menos desafiarlos. Llevan todas las de ganar. Si quieres ser un navegante, acostúmbrate a vivir en crisis permanente.

4.- Acerca de los límites, ellos no existen o están mucho mas allá de lo que te imaginas. ¿Cuánto más allá? Ese es la pregunta, tienes que llevarte al extremo y ahí lo descubrirás.

5.- Acerca del talento, no sirve para nada si no va acompañado de determinación, planificación, disciplina y perseverancia. El talento es efímero, la determinación, eterna.

6.- Acerca del amor, da las gracias al Universo si te despiertan cada mañana con un beso y una sonrisa. Y haz como las abejas y las mariposas, ellas no buscan la flor más linda del jardín, sino aquella que tiene el mayor contenido.

7.- Acerca de la sociedad, ayuda a los que son igual o más capaces que tú, pero que no han tenido tus mismas oportunidades. Son ellos los más olvidados de la sociedad pues siempre se ayuda a los que piden y vociferan, pero a los que me refiero, no piden ayuda, solo necesitan una oportunidad. Sueño todavía con una sociedad más justa y más humana.

8.- Acerca del liderazgo, echo de menos en el mundo actual esos líderes que hacían lo que se debe hacer y decían lo que se debe decir, sin esperar resultados inmediatos en las encuestas. Me refiero a los que marcan un camino, no los que siguen a las masas.

9.- Acerca de la riqueza, una vez que hayas financiado tu flujo de caja, trata de comprar más tiempo que dinero, más libertad que esclavitud.

10.- Acerca de la angustia y la amargura, cuando creas que algo no es posible, que los problemas te agobian, que ya no puedes, date un tiempo para ver las estrellas y espera despierto el amanecer, ahí descubrirás que siempre sale el sol, ¡¡¡siempre!!!

11.- Acerca del triunfo, si quieres triunfar debes de estar dispuesto a fracasar mil veces y dispuesto a perder todo lo que has conseguido. Y no temas perderlo todo, pues si te lo has ganado bien, de seguro lo recuperas con creces.

12.- Acerca del presente, vívelo intensamente, es el único instante que realmente importa; los que viven aferrados al pasado ya murieron y los que viven soñando con el futuro, aún no han nacido.

13.- Acerca del éxito y el fracaso, reconócelos como dos impostores, pero aprende sobretodo de los fracasos, los propios y los de los demás, ahí hay demasiado conocimiento que generalmente no usamos.

14.- Acerca de los amigos, elige los que están contigo cuando estás en el suelo, porque cuando estés en la gloria, te van a sobrar.

15.- Acerca del equipo, motívalo en los momentos difíciles y nunca dejes que uno te abandone por haberse equivocado, ése es el más importante.

16.- Acerca de tu país, ama a la tierra que te vio nacer, trabaja por hacer de tu país un mejor lugar para todos y pasea orgulloso/a tu bandera, cualquiera que ella sea (ya sea que seamos buenos o malos para el fútbol).

17.- Acerca del esfuerzo, no te rindas nunca, no te creas el cuento de que cuando algo está costando mucho es porque no debe resultar, es simplemente que el Universo te está poniendo a prueba de si eres o no merecedor del éxito.

18.- Acerca del miedo, no le temas, es un gran compañero, pero que no te inmovilice y no temas hacer el loco o el ridículo; la historia nos enseña que las grandes enseñanzas y tremendos descubrimientos son producto de esos instantes.

19.- Acerca de Dios y el Cielo, creo que si actuamos haciendo el bien, podremos estar en la lista de espera si el Cielo existe y si no existe, habremos tenido nuestro propio Cielo en esta Tierra. Y a Dios no lo encontré solo en el Mar del Sur, en las nubes, en las tormentas, en las olas, ni en la meta ni en las partidas; estuvo siempre con nosotros, dentro, muy dentro nuestro.

20.- Y cuando tengas dudas de qué debes hacer, pregúntate cuál es tu Cabo de Hornos, ármate de una pequeña mochila que lleve sólo lo necesario para sobrevivir y comienza a caminar. Y no dejes de mirar al cielo, ahí descubrirás al albatros, que te enseñará a despegar con esfuerzo y a volar en libertad. Y te darás cuenta que no necesitas volar en bandada.

21.- Y nunca, nunca renuncies a tus sueños, persíguelos apasionadamente y si no los consigues, no importa, el solo recorrer ese camino habrá valido la pena vivir y ojalá el sueño que persigas sea el sueño imposible.

22.- Y si tienes la fortuna de un día competir con rivales del tamaño de los que nos tocó enfrentar en esta Regata, hónralos, admíralos, pero entrega todo lo que tienes por vencerlos en buena lid; ellos se lo merecen.

23.- Y si en el día de mi muerte me dan la opción de renacer, elijo ser Albatros y volar el Mar del Sur y mirar a los intrépidos navegantes que arriesgan sus vidas y dejan todo en busca de su sueño, en busca de su sueño imposible.

24.- Y nunca te tomes demasiado en serio a un navegante que está terminando una Vuelta al Mundo. Solo sabrá navegar un poco más, ¡¡nada más!!

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http://www.frasebook.net/index.php?id=1046778

Limones no, plz...

2011-08-06T17:06:00.003-04:00

Cuentame otro cuento de aquel mayo francés, de tanta barricada y cacerolas, ya no hay Mir ni Patria y Libertad, sin embargo "las hostias siguen cayendo sobre quien habla de más"...

Es terrible ver los documentales de los años 80, barricadas, bombas, detenidos por barrido... en vivo, por CNN Chile. Deprimente saber que los pacos entran a mi universidad pro la costumbre de entrar y dejar pasar a los flaytes con camote, pero agarrar al de chaleco de lana, el charango, el abrigado y el pavo.

Pero sabes? Es lindo ver que internet funciona. El miedo de la soledad muere al ver que desde afuera nos apoyan, que incluso desde la oficina puedo aportar a la causa, que la sociedad muta y los estudiantes además de marchar, bailan, pintan, trabajan... exponen y dialogan!

Terrible la represión del [des]gobierno, pero es maravilloso el que ciudadanos común y corrientes saquen sus cacerolas, después de 20 años de conformismo justificado. Bien, ganaron la democracia, y la dejaron yacer... ahora despierta no solo los estudiantes, despierta una sociedad molesta. Molestos por el transporte público, por el sueldo mínimo, la brecha social y la ceguera del gobierno de turno, junto con la retirada de la Nueva Derecha y la bienvenida [bien?] de la Derecha tradicional, la que es consecuente consigo misma y vende a su abuela mientras defiende el período militar.

No estoy de acuerdo con la gratuidad, sí con la regulación de los aranceles exorbitantes, del lucro y la calidad que entrega cada institución. Que el Estado sea capaz de proveer opciones técnico-profesionales (TP), ya que vendio su única, el Inacap, hace años ya; estoy de acuerdo en que se debería pagar diferenciado, que la TNE sea realmente Tarjeta Nacional Estudiantil, y que se asegure que la educación estatal no sea de menor calidad a la privada. Que los créditos para poder estudiar no sean de países bananeros con intereses de inflaciones del terror.

Que en un Estado laico con tan marcada tendencia católica, no sea un golpeteo de pecho y pescado los viernes, sino de verdad empático y gobernante para todos, no solo la burbuja central, sino las comunas alrededor, los campos, hielos, mares y desiertos.

Que en mi país, sus habitantes entiendan la importancia del deber cívico, se inscriban y participen en las instancias dadas, como las elecciones, con el debido peso, y que se manifiesten fuera de ellas tb, en las calles, plazas, hogares, no con piedras, sino con la vida misma, música y acciones.

♪ El que no quiere a su patria, no quiere a su madre... vergüenza para los vendepatrias, en el cobre, minería, hidroeléctricas, educación...

Pero no puedo evitar pensar en que los revolucionarios de juventud, se envician, pierden su espíritu de cambio, pues hasta cierto punto lograron lo que querían. Nuestros padres recuperaron la democracia, cualquier cosa iba a ser menor a la dictadura y muertes de sus tiempos... es lógico que ahora esta juventud pida cosas, pero no idolatremos, al final, líderes y masa, todos envejecen y se oxidan...

El lado B de las revoluciones: el enviciamiento de los hippies, la muerte de JPSartre... las gafas y uniforme pasan de moda, las bombas no.

Al final, es cosa de tiempo... Por mientras hago lo que puedo hacer, todo para que resulten las cosas en el mejor d los sentidos. Tengo las ganas, tengo la fe. No tengo el tiempo de marchar, pero si puedo conevncer a al menos uno, ya es algo para que se expanda. Chain Reaction

CML

2011-07-18T22:47:00.003-04:00

Es gracioso, cuando uno ha conocido gente, ha estado en cada situación, y sale libre, sin amarras ni grandes disgustos... como le dije a mi amigo, "he tomado hartos café, helados, he salido, pololeado y leseado... ahora estoy feliz". No es que por eso deba sentar cabeza, como creyó en un principio que iba a decir. Es que, sin dedicarme a golfa, de hecho sin ser muy sociable, he tanteado, y además de no divertirme como debía, después de un mal sabor, no dan ganas de seguir probando, ni por gula. Hasta ahora.

Y sin embargo... ahí estaba. Jugó bien, de hecho, me convenció de volver a jugar. Fueron unas partidas interesantes, no era comparable a nada conocido... creí que era poker, y tampoco le acerté. Más me cautivó el juego.

Finalmente, no era poker ni era juego. Y de paso me arrebató un par de trancas.

Hacemos el ridículo para el resto de los mortales, besos ladrados y gruñidos, tocando blues con armonica y guitarra gutural, en volás densas para terminar con su culto al sr Piccoro, intentando ser cursis normales y terminando en tonterías, música de ancianos, tirando de mis bigotes, felices de nuestra primera discusión -antes de terminarla-, tuteando, soñando...

Te amo!

Quiero, amo, creo

2011-06-07T22:03:00.003-04:00

Mi post 101... a qué lo dedicaré? A cómo aún tengo amigos, a pesar de haber sobrevivido al infierno y un diluvio en carpa? [cosa que me tiene con fiebre y mocosa u.u] O que sigo con mi pololo, feliz de poder discutir un poco, opinar distinto, o sin filtro, sea cual sea el humor del día... O quizás a que ya comenzaré mi práctica, con una de ésas pegas pajeras que nadie quiere hacer "ah, mandemos a un practicante!", sin paga, pero feliz de que sea practica y -de paso- un bien a la ciudadania, de esos detalles sub-valorados, pero mi estupidez me deja feliz creyendo que es un pequeño cambio. Mínimo, pero es.

Na'. Creo que lo dejaré así. Muchas cosas de una. Quiero, amo, creo.

Meanwhile en la vida...

2011-05-28T01:10:00.007-04:00

Es rico.

Rara vez ocurre esto, que nos vemos poco y rara vez estamos solos, pero cuando pasa, se da esta cuestión, shuper mishtico, ashi como que hay una conexión, cashai? Hablar de nada tanto rato, reirse de la fauna urbana y del Clinic, mientras se lleva a cabo una marcha en un troncal del Transantiago y observamos a los carentes de plata haciendo su previa en la vía pública.

Es lindo pasar el tiempo así, con algún olor a lacrimógena y micros en dirección a la u, esas cosas que -se supone- se nos acaban este año. Hablar del pasado en el presente con lo que no se supo en ese entonces, de política, amorsh y la caca, hojeando la vida y tirándome el pelo, entre golpes y nanai. Cosas que me gustaría que duren, me encantan =)

Poq' así nos queremos, entre hueveos, chirlitos y de fondo hablando en serio, y nos queremos harto ^^

Pasarán los años, pañales y guaguas, pegas y viajes, amores y lágrimas... y aún estaremos :D

Fases

2011-05-12T23:03:00.000-04:00

Esta sensación de expansión es tan curiosa... ♪me supernovo con rapidez...

Hago lo que no creí que alcanzaría/osaría alguna vez, lo que aplaudía desde la última fila, aprendo lo que sabía y abandoné, pruebo cosas como dejarme querer, asumir errores, dejar pasar y seguir arriba, arriba, y más allá...

Ando con traje y poncho de polar por la u, con la guitarra al hombro, canto y me pierdo en el rasgueo, desafino [en realidad nunca afino mucho], me río y descubro que los idiotas que vamos a los talleres somos los mismos, y más me río poq' veo que conozco gente y que me conocen más aún, y que -será por raza, será real- me tienen cariño, así con todo.

Bailo con mi pololi en la u, él innegablemente feliz de que su polola sea esta cuestión tan cuek! como para caminar con "ritmo"y música invisible, o con serenata y traje color abejorro, mostrarnos los bolos alimenticios y jugar como perros nuevos en el pasto antes de ir -adultamente-al centro a proclamar mi proxima entrada al mundo adulto [?], poq' estoy en edad de ser adulto, poq' quiero los derechos de un adulto, pero sin las amarguras de uno.

Y veo poco a mis amigos poq' están en lo que debería estar yo en un tiempo más, pero ya no me importa pensar siquiera si soy su mejor amiga o la mascota-roca, son mis amigos, soy su amiga, y aunque me costó admitirlo, los quiero mucho [aaaaw], aunque se rían de mi manía por llenar mi horario o tengan historias en común en las que yo no existo ni de broma. Obvio, es prehistoria, y yo vengo a hacer historia [1313 xD]

Y con la familia se aprende a tratar, y cuando no, se aprende a canalizar... y vamos tejiendo, haciendo sudoku y creciendo el restaurant en feisbuk, hasta que baja todo, y se vuelve a disfrutar. no dura 24/7 , pero para eso existen las ocupaciones, para los recreos mutuos.Total que si son necesarios para pasarla lo bien que la paso, lo amerita, justifica, y lo agradezco.

Y con el Universo... estamos en paz.

Así comienza abril

2011-04-02T17:38:00.005-03:00

Después de pasear entre bichos rastreros, es genial llegar a las cumbres más altas que he visto, y saber que más allá existen otras aún mayores, donde tenemos las reservas para llegar, desempacar las pocas maletas -lo necesario- y simplemente... vivir.

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Entre [des]encuentros agradables, de los que inflan el ego, y conversaciones... ha sido una buena semana. Se sigue aprendiendo, se sigue viviendo.

En la Ruta

2011-03-27T15:15:00.003-03:00

Caminando, caminando, siguiendo tu mapa interior... No es por desconfiar del IGM ni Mapcity, es más bien por encontrar el lugar al que -instintivamente- deberías [re]conocer. No se llega directo, la distancia más corta no es necesariamente la mejor ruta. Espero que aproveches de llevar algún recuerdo del camino, es difícil volver sobre tus huellas, y puedes necesitar algo.

La brújula interna no obliga, por eso a veces uno se encuentra con desvíos poco claros: de uno depende qué opción tomar. La idea es llegar al mismo lugar por cualquier vía, pero algunas son desvíos serios.

¿Cómo decidir qué camino seguir, cual ignorar? Puro instinto. El mío no es malo, pero me cuesta creerle... el tiempo me ha sabido decir que debí seguirlo, pero que tampoco ha sido algo tan serio. Una pérdida de tiempo, vale, pero algun souvenir me he llevado también, cosa de que no estorbe y me recuerde qué ruta no he de seguir.

A veces se traslapan las cartas, no sé si el desvío me lleva a un futuro o a un paisaje ignorado antes. Difícil es discriminar, pero confío en que el tiempo me ayudará a decidir. Espero que sea antes de chocar con la señal de división de ruta. No quisiera otra marca en mi cuerpo, no se ese tipo.

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Lo gracioso es que tanta costumbre de llegar pasado la hora me ha hecho asimilar la poca importancia del tiempo en la vida, o mejor dicho, la futilidad de extrapolar lo que no fue. Así no me arrepiento de nada, vivo más en lo que existe, más preocupada de lo que puede ser en adelante... pero ya llegaré al Carpe Diem...

Equilibrios

2011-03-16T21:16:00.002-03:00

Hay cosas que son mejores cuando se contrastan...

COMO... Una clase hecha por mí, con todo lo enredado que me puede salir,

CON... la cara de "te amo, pero... así es" de él cuando le digo de mi experiencia.

COMO... Días de universidad sin un alma conocida,

CON... el sentarse a escuchar tonterías de un buen conocido...

COMO... Un buen rato de conversación con uno de esos que te conocieron cuando chica y muda,

CON... llegar y que te reten por tener el tono de voz inadecuado para agradar...

COMO... Un regalito inesperado,

CON... saber que tengo taldos que hacen pensar que me chorié...

Sí, tengo que volver a analizar mi paso por el mundo humano... pero me gusta poder ver las cosas que no solía ver... creo que agradeceré a esos libros que uno vuelve a leer... será madurez? O la mera necesidad de variar?

Le creo más a lo último... puede ser, ya me dio por cambiar de disfraz ♪for all tomorrow parties... pero en wena ;)

Mi Soundtrack: All Tomorrow's Parties, de The Velvet Underground [cover de Los Tres]

2011-03-07T23:11:00.001-03:00

No hay caso, siempre tienes algo que decir, no? Y encima, es adecuado.

Me ha dejado extrañamente tranquila... a ver cómo se practica Fibonacci en la vida

... y me dicen que las matemáticas no se aplican en todo...

2011-03-07T21:34:00.003-03:00

Dios necesito un trabajo... necesito mi independencia...

Necesito eliminar un hecho para que no me lo sigan enrostrando...

Necesito una manera de manejar la frustración...

Necesito...

Necesito poder cambiar de lugar con alguien que sí corresponda a este... por la paz

Crecimiento y Comunicación

2011-02-27T03:50:00.003-03:00

Sigo creyendo que uno nace solo, encerrado en un contenedor más o menos agraciado según el mercado del momento, pero como en NG Evangelion, uno anhela en cierto modo -conciente o inconcientemente- formar parte de algo más, volver a un estado elemental, acaso el primordial en el Universo.

Contigo, este contenedor es un mero detalle, prácticamente se anula. Esa gracia de completitud no la había hecho nadie. Nadie me había hecho pasar tanto tiempo y sentirlo como si fuese una costumbre antigua y olvidada, mas sigue vigente, a pesar de los eones de distancia.

Me había resignado a salir un rato con alguien, pasarla bien así de efímero, conocer su [nomalmente] pequeño mundo y volver a los estudios, trabajo, y esos objetivos sin tanto valor, pero con sentido en la sociedad en que uno se mueve sin quererlo a veces.

No tenía muchos motivos para confiar, incluso conociendo gente muy buena, pero buena para alguien más.

Y apareciste de la nada... te acercaste aún cuando intenté alejarme... esperaste... insististe [no volviste porque no te fuiste]... y aquí estás!

Gracias al Universo, que entre metidas de patas y malos ratos nos hizo ser lo que somos, y nos reunió.

(Y)

2011-02-25T17:19:00.003-03:00

Últimamente he escrito impulsivamente, de enojos, pataletas y esas cosillas de la vida. Es parte de mi naturaleza irme al lado vacío del vaso, pero hey! ¿no es esa la capa superior? En finm...

Usted, lector desconocido que recomienda música, usted que nunca deja mensajes pero ha de reirse, y usted, que firma con un nombre que no es el suyo [chan!!] podrían sospechar ya que no todo es negro... o espero que lo sospechen xD

Resulta que también soy feliz. Hago mis aros de macramé para algún día venderlos, duermo mucho, veo alguna serie desperdigada por internet, leo un libro [tan femenino que termino vomitando rosas después de cada capítulo], hago idioteces con mi familia [y ya casi no les doy vergüenza] y vivo-en-arte con mi pololi [porque así como hay artistas del óleo o la música, hay artistas de la vida].

Pero... ¿qué gracia tiene contar esas cosas? Supongo que al final, son tan usuales que no les veo motivo de celebración, menos de reclamo como los post previos a éste.

El tema es que ordenando un poco mi secreter, encontré cosillas que me obligaron a retomar decisiones que se me estaban diluyendo con el calor y la modorra estival.

Eso!

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Oscar: este post no se arrepentirá... de veritas! xD

Yo tambien quiero ser...

2011-02-17T13:23:00.004-03:00

Sé que no estoy sola. Tengo pocos amigos, pero los quiero más. Tengo una familia pequeña, y con sus mañas y manías, los quiero. Tengo un pololo que me hizo ver que los bichos raros no somos tan pocos, es sólo que muchos juegan a camuflarse. Es poquita gente, creo que puedo contarlos con mis 20 dedos, pero por algo les quiero, no?

Aún así, me gusta poder estar simplemente tirada en un rincón de la vida, tejiendo, haciendo aros, leyendo, o mejor, nada.

Pero siendo tan poquita gente... no sé por qué les molesta esto. No pido plata, no llego [tan] tarde, me porto bien... pero aún así uno tiene que actuar según el promedio horario de hormonas dominantes. Y como aún no aprendo a leer a los cercanos, de vez en cuando debo dar un completo informe de la misión al exterior y la gente del lugar, pedir permiso para salir, y volvimos a esa idiotez de que me tienen que ir a buscar a la casa para que no parezca quizás qué tipo de chica... Hay niveles de sobreprotección cómodos, luego vienen los que tolero, y actualmente volví a estos niveles que me superan.

Estoy choreada. El período de clases me da la libertad de salir a caminar sola por el centro, sentarme en el pasto a mirar las nubes y la gente, ver a mis amigos sin alcanzar a cansarlos/cansarme, y estar con mi familia un rato en las mismas condiciones.

Me gusta el principio de vacaciones, porque dejo de correr... pero de ahí extraño salir, ver caras desconocidas, ser dueña de mi tiempo.

No sirvo para estar enjaulada, pero tampoco para vivir sola.

Por eso quiero trabajar pronto y comprar mi libertad.

Por eso quiero [incluso] salir del país.

Tengo mis tiempos, mis ritmos... entiendo los ajenos, podrían por favor respetar los míos? Yo cumplo con mi parte... no me cambien el contrato cada luna llena.

Fome

2011-02-12T21:39:00.002-03:00

Hay veces como ahora en que me gustaría ser más normalita. Me gustaría tener el ánimo para decir "¡me arreglo y salgo!", pero la paja es superior.

Aunque... igual podría ser...

Total que salgo tan poco... De hecho suelo salir con amigos de mucha confianza, y más por el compromiso... aunque al final la paso bien igual...

Pero la paja de cambiarme de ropa...

Pero me cae bien y siempre le digo que no...

Ya decidiré...

[]

2011-02-09T00:46:00.005-03:00

Estado: Molesta

Duración: breve

Intensidad: ha podido ser peor

Situación media: Molestia aguda, a.k.a. "me chorié, pero se pasa"

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... I told you that we could fly, 'cause we all have wings, but some of us don't know why

[INXS - Never tear Us Apart]

La gente tiene poderes, muchos de los cuales probablemente no reconozcan hasta que alguien se los dice, pero incluso en ese entonces, no son capaces de creerlo, o bien, de asimilarlo.

Es el caso de muchos -y me incluyo- que por alguna razón no pueden ver el alcance de lo que hacen. Con un dedo pueden crear mundos, y con una palabra, destrozar galaxias. El toque humorístico de este último caso es cuando lo hacen "por ayudar", "es una observación", "porque te quiero y te cuido", y rematan con que "pero dime, ¿cuando me he equivocado?".

¿Por qué no se dimensionan sus efectos?

¿Por qué uno no se acostumbra a ellos?

Hay que aprender a escuchar sólo lo necesario. Audición selectiva dice mi hermana antes de volver a su Narnia natal.

Supongo que -además de poderes- uno trae su propia kryptonita, y algunos -nuevamente me incluyo- no sabemos vivir con ella... no aún.

Al menos [ya no] me amarga [tanto] la existencia... pero me pone de malas un buen rato.

BTW: intento no golpear muros... a veces me vuelve a molestar un poco la mano después de la última vez ¬¬

BTW2: BTW = by the way = por cierto = a todo esto

Muros...

2011-01-08T00:09:00.003-03:00

Hace rato que no golpeaba una muralla... y creo que nunca había sido tan duro, primera vez que tengo los nudillos pelados, y se pondrá aun más negro de lo que está creo...

Es que cuando llega la frustración del no saber qué hacer, es lo más parecido que puedo hacer a patear la perra. Golpeo el muro de la cocina, que es el más duro de la casa, y no sé si es por las baldosas o poq' da a la casa del vecino, pero suena menos. No es mucho, un par de manotones o puñetazos, y eventualmente 1-2 patadas, según la situación. Hoy fue un poco de todo.

Me carga cuando uno trata de cambiar, se esfuerza, se mentaliza, cree que lo logra... y no te creen ni un poquito. Ok, soy egocéntrica, no se me ha pasado mucho... pero digo, uno trata de mostrar algo de humanidad, y es como si no se pudiera. ¿Tan raro es cambiar de actitud en 5 años? Del colegio hasta ahora creí que era hasta lo esperable, eso que le llaman "madurar" y esas cochinadas. Confirmo entonces que la adultez es un mito propagado por los propios sugestionados.

La solución la tengo ideada hace años. Es cosa de ahorrar plata, necesito una practica laboral pa' casi terminar con los requisitos para mi título [y 10 ramos, y la tesis], y me largo. Un rato, si tengo alma de gitano por episodios nada más, como para una arrancada al Cajón del Maipo, casi como esos ermitaños que viven allá un poco como los pitufos, que son pocos, pero si escuchas atentamente los puedes encontrar xD.

Lo curioso es que incluso intentando estar sola para no huevear más, sé que no lo estoy... y me lo acaba de decir. Strange currencies supongo. No, el Universo y sus vueltas. Fascinante.

Al final lo de golpear muros no es sólo un acto simiesco. Es un poco externalizar esto de querer botar algo; de repente los muros son medio infranqueables, pero uno quiere/necesita pasar al otro lado, y para eso primero hay que dejar de ser un ladrillo del muro mismo. El agujero dejado no alcanza a desestabilizarlo, pero al menos da un punto de inicio para la operación.

Definitivamente mi nudillo está medio oscuro, pero sólo el del dedo del medio: el del anular no creo que tenga algo más que el dolor y el raspón.

2010 - S2

2010-12-21T23:48:00.003-03:00

Siempre es curioso el final de semestre, especialmente cuando coincide con el final del año "normal". Porque para uno cuya vida se rige por los períodos semestrales de la u, un semestre es intenso como 1 año de los que conocíamos en el colegio. En un semestre se desarrollan y mueren relaciones, conoces y compartes con gente que en la vida habrías conocido si no es por esos 10 días en terreno, te echas ramos que te hacen dudar de tus capacidades y tu razón en la carrera [luego, en la vida], en fin... es otra velocidad, aún no me acostumbro a eso.

Este semestre ha sido peculiar... Mis vacaciones de invierno fueron reducidas por el tema del terremoto, pero la vuelta a clases fue incluso más lenta de lo usual por lo mismo: profes desfasados en la vida, desorden curricular, cétera. Lo suficiente como para afiatar un poco los conocidos del semestre anterior, del terreno que alguna vez he mencionado. Perdí totalmente de vista a mis compañeros de generación, un poco de mi carrera incluso, pero he compartido algo más con gente de geográfica, tuve algunos jueguinhos con pinshes antiguos [y ni tanto], cosa de no perder esa amistad basada en meros palos y esquives [lo sé, no es amistad, pero la paso bien sin perder la compostura], y dejarlos así, en nada. Es que la gente me aburre también, no estaba en ánimos de pololi y esa ondi, y lo hablé un poco con un más-amigo-que-pinshe, que tuvimos algún problema por tirarnos tanto palo en broma en algún momento del año [hay cosas con las que no se debe jugar... uno igual lo hace xD].

Y en lo académico fue agitado. La auto-sobreexigencia me anduvo pasando la cuenta, y recién ahora unos pocos muy cercanos se han enterado que estuve a un pelo de rana calva de congelar la carrera [si pillaba trabajo "estable" lo hacía]. Una manera tonta de colapsar, pero bueno, mi incapacidad de conseguir pega me trajo al final del 8° semestre de carrera casi invicta, falta saber el resultado de EL ramo al que me fui a POR [precisamente por idiota y no ir a clases cuando kise congelar... weonaje, eh?]. Como será, las ayudantías tb las dejé medio de lado, aunque a cambio a los chicos los ayudé un poco más de lo normal con sus notas y eso.

En lo familiar, lo bueno es que el rollo del semestre pasado casi desapareció... supongo que ayudó el hecho de yo desaparecer por la vida. Ocurrieron de todos modos eventos que, si bien no me llegaban directamente, de todos modos alteraba el equilibrio natural, la homeostasis se fue a las pelotas. Y parte de eso me hizo sentir una wea desagradable que no sentía hace 15 años, y en gran parte eso me llevó a la pequeña crisis y casi colapso. En gran parte, porque me puso como me puse aquella vez, y si bien soy quejona y eso, rara vez hablo de las cosas que importan, ésas me las guardo y que pasen al buche. Pero no tengo ni el estómago ni las responsabilidades de antes, eso fue lo que resintió a final de cuentas [viendolo en frío, ayeranoche]. Nadie se enteró, poq' yo no quise, soy demasiado buena en desaparecer del mapa. PEro por lo demás, todo bien. Insisto, son tonterías mías el resto.

Y eso... un semestre curioso para un año estudiable en el futuro...

...

...

... creiste que no hablaría de tí? Además que eres uno de los pocos lectores de esta cochinada, no podría omitirte, es imposible.

De verdad no estaba en ondi pololi, creo que no es justo basarme en un externo para quitarme malos gustos de la boca, de la cabeza, y de paso, que me diera endorfinas un rato. Para eso mejor veía una película o algo. Ni siquiera si fuera un pelmazo sin importancia.

Pero durante el semestre uno de mis "ayudantados" hinchó bastante las pelotas [imaginarias] de esta ayudante. Que un trabajo de economía, que música, que chocolate... finalmente acepté salir, total, un par de veces no mata a nadie, además que este chico era distinto, "todo un caso, y de caso a caso..." algo podíamos entendernos, entenderá mis manías? En finm, faltaba poco para cerrar el semestre, y le había ido bien, qué me podrían reprochar? De qué le iba a servir yo en subir notas, si ya eran buenas?

Y salimos un par de veces, guardando las distancias... y de nuevo, y otra vez salimos, y quedamos incluso de juntarnos en un concierto, hasta que comimos un helado de ésos gigantes, con fruta y esa fanfarria culinaria de mall. Fue notable ese día, el nerviosismo, la mala sacada de pillos, esas cosas que hacen decir "qué carajo hago aquí? Me dije que no lo haría"... Y no me arrepiento de no haberme hecho caso.

Si me hubiera escuchado, me habría perdido de conocer a este caso de simio medio extravagante, capaz de insistir a su ayudante [escucho jotear acaso? xD] todo un semestre, irse en voladas filosóficas y aterrizar de golpe y porrazo [y volver sobre la misma], con buen gusto musical, cambiador de polaridad [si puede conmigo, es más que destacable], en finm... un conocedor dice él.

No suelo hacer estas declaraciones por escrito, menos así en público-escondido... Pero te lo dije, me ha encantado conocerte, siempre descubrir algo nuevo no sólo en tí, sino que en la vida, con tu punto de vista de catión-filósofo-teólogo-cavernícola... has poensado en fundar escuela?

Sabía que eras distinto del común de la gente, pero no creí que alguien pudiera no-aburrirme, a pesar de estar tanto tiempo juntos "por ahora", como el otro día xD , o sea, te vengo conociendo más, y aún te considero un tipo más que inteligente, interesante; no quiero decir intelectual porque suena a siútico, y en tu caso, creo que sería más bien como el hombre ilustrado, el integral, casi renacentista [faltaría dominar las artes, pero en una de ésas...], y además me has conocido de otra manera. Digo, no cualquiera conoce mi bolo alimenticio xD

Me encantas! ;D

CONCLUSIÓN: Año de cambios, pero ha terminado siendo magnífico. Memorable. Además, te quiero mucho [aún así, MI comida es MI comida... no importa donde esté xD]

Buenas noches sanchiagou, volveré...

Aclaraciones 1 [principalmente para mí y mis yo del mañana]

2010-11-29T22:42:00.004-03:00

Siempre creí que si alguna vez alguien leía este blog, sería un desconocido y/o un conocido-sin-importancia [se entiende que es algún boludo de la u, o de la vida...].

Que si alguien conocido lo leía, no me daría nada, y lo más cercano que supe a eso fue alguien que no es precisamente directo para hablar cosas "serias"... y a mí nunca se me ha dado muy bien eso de las indirectas y las inferencias del momento,

Y ahora que sé que alguien lo leyó [ni idea hasta donde], debo admitir que me he complicado su resto... es que aquí boto lo que las personas normales conversan con su gente de confianza, aunque nunca en onda "querido diario"... esto está públicamente oculto, así que no da para tanto xD

Y eso... es que es extraña la situación, hace rato que no estaba así.... pero creo que es agradable... como decía hace un rato, Carpe Diem será, pero a mi pinta.

El Astrónomo

2010-11-19T22:25:00.003-03:00

La vida de un astrónomo es tranquila. Sale de su cama, se despereza, y se sienta en su telescopio. No sabe lo que busca, pero cuando encuentra, es lo mejor que le podía ocurrir. Pero a veces pasa tanto, tanto tiempo...

Tanto tiempo, que pierde la costumbre de creer en sí mismo. No es depresivo, sólo que no le toma la real importancia a su talento y paciencia.

Tanto tiempo tras el telescopio, que pierde un poco el sentido de lo que observa [un poco?]. De otro modo, lo que observa, pasa a otro plano, deja de ser parte de su entorno. A veces lo pisotea, pero normalmente lo pone en un altar. Exagerado, absurdo, pero bueno, es astrónomo.

De repente es fome, para el astrónomo y para el que se le acerque. Pero por otro lado, cuando aparece algo en su búsqueda, se siente genial dice.

Leones de circo, famélicos, y otras cosas de la vida...

2010-11-19T00:11:00.003-03:00

♪Che colpa ne ho se il cuore è uno zingaro e va
catene non ha, il cuore è uno zingaro e va.
Finché troverà, il prato più verde che c’è
raccoglierà le stelle su di se
e si fermerà chissà… e si fermerà.

No se sabe si es una cuestión temporal o una forma de ser, si se nace así o se hace con el tiempo. No es una fobia ni nada, es sólo que... que no queremos ser enjaulados como león de circo, ni leones libres y famélicos.

¿Será feo admitirlo? Es que no debería serlo, parece más natural incluso, querer sólo algunos beneficios, y entregar sólo lo necesario, sin ponerle un título. Si esto lo leyera quien creo que ha pasado antes, no me la compra. Obvio, estuvo cerca de ser una excepción, pero al parecer no supo la magnitud de aquello. Obvio, tampoco supe hacerlo ver. Obvio, somos una cosa medio distinta a lo que acostumbro. Obvio...

En finm, el tema se reduce a un carpe diem a mi manera, y al no querer caer en el papel del león enjaulado/león famélico... mejor ser como un perro vagabundo, no tiene casa, pero es el mejor alimentado.

Lo demás en la vida anda bien parece. El piloto automático no tiene mayores problemas en loa académico, algun desbalance en lo económico, pero al parecer el Universo se encarga de cuidar a la gente como uno... "espacial" decíamos con un alguien.

Julieta, Julieta..-

2010-11-09T14:33:00.005-03:00

Aaay Julieta, Julieta... No quiero criticarte, sería mala ondi, pero no entiendo cómo pudiste. No sé si fuiste ingenua, o una bitch admirable.

¿O sea... tan niña y decidiste que era el amor de tu vida? Admirable, más considerando que no tuvieron más que una fiesta y alguna cita en secreto [muy romántico eso sí], pero fueron rumores los que alimentaron tu romance, conventilleos, no? De todos modos te envidio un poquito, digo, siempre tengo más en cuenta los contras y los "what if...?", más que la primera impresión incluso.

¿O es que fuiste práctica? Onda, te diste cuenta que todas tenían ya un hombre, eran esposas respetables [?], y que tú seguías siendo la niña de tus papis, y decidiste tomar al primer galancete aceptable. Obvio, ya que vas a pasar la eternidad con él, tiene que ser decente, too el rato. Pero si te dijeron que no era de una familia tan nice, no pudiste simplemente elegir a su amigo o algo? Nadie?

Te entiendo, una cosa es parecer enclaustrada, y otra es realmente serlo, y es cuestión de hacer las cosas a discreción. Es más fácil de lo que suena, i know. Casi me da lata por el chico, pero de todos modos no sería tan escandaloso decir: "Aaay Romeo, si sabes que solía salir con él" si el chico fueras tú. Sería incluso diigno de aplauso, pero bueno, no es el etma...

De todos modos la hiciste bien. Hasta el día de hoy tu romance es un ícono, y te siguen escribiendo canciones. Buenísima jugada galla!

0-0

2010-10-28T22:05:00.003-03:00

0-0... empate... no sé en qué momento se volvió una competencia... será mejor así, una guerra sin víctimas fatales... [?]

Es una lástima... no es que lo haya pensado para toda una eternidad, pero al menos para un rato, una temporada. No creo en lo eterno, pero sí en los lindos recuerdos, aunque no son muchos quienes pueden armarlos sin terminar en discusiones absurdas... como esa canción, ♪la felicidad no tienes porqué incinerala junto al sufrimiento, y es que de hecho no creo que se hubiera sufrido [en caso de haber ocurrido].

Es una lástima... pero si eso crees, no se puede hacer nada. Yo pienso una cosa, tú otra: ¿en algún momento vamos a convencer al otro? No lo creo, habría que ser idiota para dejarse convencer teniendo tan buenos argumentos, y si hay algo que hay que admitir, es que no lo somos. Somos lo suficientemente clever como para no cambiar de opinión, por tentador que pueda parecer... lo que te puede hacer inteligente, te puede hacer a la vez un idiota. ¿Curioso, eh?

No comprendo mucho física -a pesar de la universidad- pero si hay algo que he aprendido bien, es que la energía no se crea ni se destruye, sólo se transforma. Así, y como el amor es energía, esto no desaparecerá... sólo... encontrará la manera de canalizarse.

O sea, too el rato gaia!

2010-10-25T00:22:00.002-03:00

Es cíclico, esto de que de repente las hormonas apestan el aire. Es bueno porque aunque no tenga la preferencia, me dejan cruzar la calle, me responden lsa preguntas más pelotudas si me pierdo, o incluso las compras me salen más baratas o "con yapa".

Sí, son las hormonas en el aire, como las abejas y las flores.

Pero es una lata cuando le pasa tanto a una persona. O es que la gente es idiota y guardo una distancia tan saludable que no me entero antes. Es que... ¿cómo le digo a alguien "me caes bien, pero no te aguanto tanto rato"? O para el pobre lector de esta pantalla... "me agradabas cuando no eras un completo idiota".

Me río, la paso bien... vuelvo a mi vida. Y chateamos, salimos con menos frecuencia que en un principio, pues tengo más deberes con la u que conmigo... y cada vez que hablamos, me dan unas ganas locas de decirle que la idiotez no es un bien, es una enfermedad. Alguno ya ha visto mis caras, alguien me dijo hace poco "me hiciste sentir tonto"... pero si se siente tonto, probablemente sea un tonto.

Sé que es feo ser tan egocéntrico y decir "la gente es la idiota", pero es inevitable -en mi situación- no verlo de ese modo. Y tan grave no debe ser mi ego, pue hay gente que sí me cae bien, y no son unos genios, pero no son unos idiotas, tienen ese otro tipo de inteligencia, que me encanta pero suele faltarme.

[¿Será autoexclusión?]

Al final este blog se ha vuelto un vomitadero mental, menos creativo y más personal. ¿Pero a quién puedo decirle a los ojos "me carga la gente" sin herir susceptibilidades?

Catando por la Vida...

2010-10-12T00:59:00.006-03:00

[La banda sonora en mi cabeza a veces no alcanza... son situaciones curiosas, normalmente agradables]

Un admirador de la cocina sabe apreciar los detalles, las notas, la prepración de un plato. Se toma su tiempo para observarlo, le da un par de probadas, y según eso si continúa o pasa al siguiente. Puedes comer chatarra o caviar, igual vas notar primero lo que te gusta y lo que no te gusta: lo salado, lo dulce, los excesos en algún condimento, lo grasoso o lo seco que haya resultado ser, y al final tienes una idea de lo que comes, y si te gustaría darle otra cucharada o dejarlo de lado para probar otra cosa (ojalá más prometedora).

Ocurre a veces que un plato se ve bien, y tiene unas primeras notas deliciosas. Ya habiendo pasado algunos bocados te das cuenta de que eran los saborizantes artificiales y el colorante plástico, pero le das una chance, podría tener algo interesante... en mi caso terminé por rechazar de plano ese plato, no sólo no era interesante, sino que seguía prometiendo lo que no tenía: sabor propio. Era como un chicle que intenté hacer pasar por almuerzo...

Hace un tiempo me llegó un plato que venía oliendo rico hace rato, pero no lo había probado, pues nunca me ha gustado mezclar comidas de esa manera. Y como el sabor del chicle era pastoso y difícil de sacar, no lo quise aceptar. Nunca me ha gustado usar una comida para pasar otra. Eso de "un clavo saca otro clavo" lo encuentro simplemente pelotudo. He comido un par de mentitas, pero no es para alimentarse, sólo para tener algo dulce un rato.

Ahora quiero probar ese plato, ya pasó el mal sabor... pero no sé si ya lo está probando alguien más, o si derechamente el chef no quiere que yo lo pruebe. Me molesta no saber eso, y me da lata no poder sólo por haber respetado los sabores.

Me da lata, pero tampoco me urge encontrar algo que comer. Como dije, me gusta la comida, y siempre hay algo para probar, pero no soy gorda porque tampoco me como lo primero que pillo.

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Puede ser fea la comparación... pero me gusta la comida! Y llegué a soñar con el tema, sólo por eso lo refiné tanto. Ok, es una mierda de comparación [para quien me conozca y que hemos hablado del tema], entre absurda y pueril... será que yo misma soy así xD

Razón de Lucha... Pasión de Vivir?

2010-09-12T21:42:00.002-04:00

Si hay algo que juega con la frontera de lo romántico y lo idiota, es ese anhelo por lo que no se conoció. La vida con ese amor no correspondido, la opción que no se tomó, lo que no se dijo... Es una sensación medio incómoda, pero al final tiene sentido. En mi caso es el tener un motivo por el que luchar, por el que dar la vida incluso. Algo así de apasionante, no es lo mismo que buscar algo por lo que vivir, eso es deprimente.

No, quiero algo que me motive a moverme, algo que pueda creer con vehemencia, algo por lo que trabajaría, sacrificaría cosas, porque al final uno sabe que la satisfacción de haberlo ganado no tiene precio.

Otras generaciones han tenido que luchar por sobrevivir, por su libertad de expresión, por la democracia o por un ideal superior a uno. Religión, política, solían ser convicciones fuertes... Con el tiempo esas convicciones se pudren, pasa con todo lo humano, pero esa época de creer y luchar por esa idea, éso es lo que me gustaría tener.

Patricio Manns decía en El Ciudadano que existen aún banderas de lucha, pero la diferencia es que antiguamente eras o de un bando o del otro; ahora sin embargo las causas están dispersas, esto es, puedo estar en contra de las termoeléctricas, pero a favor de la ley antiterrorista, o viceversa. Los medios de lucha se han imperializado, todo se hace por twitter, la rebelión es una moda de shopping y consumo disfrazado de individualismo. Como decía Villouta en la radio, es un "el mundo está mal, yo me salvo com puedo, tú te mueres".

En el fondo, es quizás ése el problema más grande. No hay motivos de lucha porque no está la cultura del trabajo en equipo, de la fuerza de los grupos, porque lo importante ha sido salvar el trasero propio de lo aburrido, de lo perno [no confunda con geek, que eso es cool].

No hay ganas de hacer nada, porque lo poco que se puede hacer necesita algo más de dedicación, sobre todo en el tema de escuchar a alguien fuera de tu cabeza. Ha pasado a ser mucho más importante la foto que subiré a facebook que el motivo por el que estaba en ese lugar.

En finm, sigo buscando algún motivo que me haga vibrar, por mientras me voy a terminar un trabajo pa' la u.

Informe de Estado Fuera-Del-Note

2010-09-03T22:43:00.003-04:00

Detesto enfermarme. Rara vez ocurre, pero cuando pasa, es con fanfarria. Fiebre permanente, mareos y gotera nasal, un asco de días. Y si te contara las idioteces que he soñado, te reirías de mis 39º de fiebre [partiendo de la base que yo casi nunca sueño].

Y además tengo que hacer un trabajo pa'l lunes. Lo dejaría pendiente tras enviar un correo a la profe, si no fuera porque esta señora faltó una semana sin avisar ni pedir disculpas, y llegué un poco tarde a la primera clase y me subió y me bajó por irresponsable, cuando admitió incluso que llegó más tarde. Y como soy picota, no puedo dejar afrentas en el aire... hay una cuestión de honor, ahora es personal [terrible que una sola clase me haya hecho enojar tanto para un buen rato].

En finm, era un reporte de lo que ocurre en mi mundo-fuera-del-note.

Aceite+Agua

2010-08-20T13:38:00.002-04:00

Hubo un tiempo en que el aceite y el agua se mezclaban. Nadie los juntó, sólo se encontraron y se mezclaron. Pero las cosas cambian, y en un momento el agua y el aceite se dieron cuenta de que son totalmente distintos, pero no como los imanes que son distintos y se complementan, sino que son sólo... opuestos.

No puede funcionar nada bien si se intentan juntar, su naturaleza les permite apenas acercarse, pero aún así se arruinan. De mezcla ni hablar, imposible, no way. El daño puede ser incluso catastrófico.

El agua ha encontrado muchas otras cosas con las que mezclarse, pero el aceite no: pocos elementos lo hacen, y son raras... Acaso el aceite es raro?

El agua se utiliza para todo, se siente siempre vigente; el aceite tiene un uso específico según como sea, si es para mejorar comidas o hacer funcionar maquinaria pesada. El aceite es más selectivo que el agua. En el fondo, ambos tienen una función definida y necesaria... pero es necesario que se repelan?

Y sin embargo lo hacen.

Uno no sirve si se le encuentra cerca del otro... es natural, pero es tan necesario?

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Me carga no saber odiar. Es terrible. He desterrado a dos personas de mi vida, y no me interesa retomar el contacto con ninguno, pero me da rabia saber que tuve que desterrarlos. Hubiera preferido que se desvanecieran en el tiempo, como otros que me hubiera gustado que permanecieran. Con ellos podría haber hecho algo para evitarlo, pero los exiliados los decidí yo, y sé que tengo razón... aunque no me guste.

Lo gracioso es que tienen filtro de correo, para no verlos en la bandeja de recibidos. Dejamos de tener lugares comunes hace rato. Pero de vez en cuando me da por revisar si ha llegado algo nuevo. Y me acuerdo de lo que debió ser por un lado, y de lo que no debió ocurrir con el otro. Y me acuerdo de que no quiero apestar a nadie por esas tonterías.

Cuandos...

2010-08-18T17:54:00.002-04:00

Cuando uno ve que no puede perdonar, quizás lo mejor sea dejar de culpar. Es dificil, pero espero que se pueda hacer. En eso estoy, han pasado años, no puede ser tan imposible. Y dentro de mi realismo-negro, temo haber heredado algo más que la nariz y la guitarra.

Cuando uno no sabe qué decir más que sarcasmo y pesadeces, se supone que es mejor callar. Pero esa es una de las cosas que nunca he podido aprender.

Cuando uno no sabe muy bien lo que quiere decir... como ahora, es mejor decirlo.

Cuando uno se da cuenta de que ha llegado a niveles insospechados de ocio... ya va por el tercer gorro tejido y ha aprendido a hacer flores de macramé xD

Bubbleboy?

2010-07-19T00:16:00.002-04:00

No sabe porqué, pero un día despertó así distinto.

El mundo era y no era como lo veía hasta ayer. Curioso, cosas que pasan. ¿Será como lo que sienten los "devueltos" por extraterrestes? Comparaciones idiotas, pero no dejan de ser...

Pasa el tiempo, y se olvidó de cómo lo veía antes. Olvidó también lo que era la cercanía, el tocar a alguien, la complicidad. Suponía que era normal, pero a veces tenía la sensación de que no siempre fue así.

Dicen que podría salir de ese estado si se lo propone... pero ¿cómo diablos se sale de una burbuja plástica? ¿Cómo se disimula la falta de costumbre ante las cosas "normales"? No sabía ya como abrazar -pero le consta que alguna vez lo hizo-, como mantener una conversación de más de tres minutos... cómo crear espacios de confianza.

Atrás quedaron los días en que se tiraba al suelo a mirar las nubes, acompañado, hablando de filosofía y osos hormigueros. Olvídate de salir y que ocurran anécdotas para contar y adornar con el tiempo.

Olvídate... que alguna vez fue como ellos.

A veces hay quienes ignoran esta burbuja incómoda, supongo que creen que él tambié la olvidará y saldrá casi por accidente. No pasa, al menos hoy no. No los podía culpar por eso, tampoco por volver a ignorarlo. Es la maldita burbuja.

Tiene sus ventajas en todo caso: no se mojaba con la lluvia ni tragedias sentimentales. Pero tampoco se calentaba con el sol.

Esto de la burbuja no sienta muy bien a veces. Varias.

Sensibilidades de niña, melomanía y esas sandeces...

2010-07-13T21:11:00.003-04:00

Como vengo diciendo hace un rato... soy una niña >.<

Hay un tema con la música que parece que es menos normal de lo que esperaba... es que hay temas que te llegan a la fibra, te tocan aunque no tengan relación con tu propia historia.

Yo no lloro con películas y esas cosas, es ilógico creo... pero ha canciones que no encontrarás en mi mp3 [weno, celular. Ya tendré mp3/4/n], porque detesto casi todo tipo de expresión emocional en la vía pública.

Es que debe ser terrible perder al amor de tu vida así, por un estúpido accidente automovilístico... no sé si podría vivir sabiendo que maté a alguien, especialmente si es alguien a quien quería.

La original, de Wayne Cochran:

La versión in espanich, de Los Doltons:

La versión que me gusta más, de Pearl Jam [algo de grunge me queda]:

Es que no puede ser que se suban a la micro y cambien así de brusco el repertorio: tuve que darle más monedas al tipo, me dio un tirón terrible en la guata cuando escuché esa canción. No he tenido un amor-de-la-vida-4ever-and-ever, menos lo he perdido en un accidente automovilístico... pero esa canción casi me da escalofríos, en inglés o en castellano.

Hay otros temas así, que me suelta alguna lágrima... pero esto era pa' botar la canción de mi cabeza...

Terminando el primer tiempo del año

2010-07-13T00:27:00.003-04:00

Es extraño cuando uno no quiere arruinar las cosas y termina aparentemente- desordenándolas, enredándolas.

Uno creería que es una tela de araña, ordenada al ojo ocioso que sigue las cuerdas largas y flexibles, pero de repente abres más los ojos y te das cuenta de que es más bien como una virutilla, un huaipe: nunca tuvo un sentido, y si es que lo hubo, de todos modos no se ve.

Quizás sean sólo percepciones, depende del ojo observador, el ojo copuchento que se dedique a tomar un extremo y continuar por la ruta [si es que existese una]

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Ha sido un semestre agitado en varios sentidos. Una primera mitad de año que, si no fuera por lo académico, diría que ha sido agridulce. Ni bueno ni malo... Es que también ando en esa de que las cosas no son malas ni buenas... sólo ocurren, y a veces ni siquiera son.

Soy un lío xD

Sólo ideas...

2010-07-05T23:52:00.004-04:00

Curioso.

6 mil millones de personas en el mundo. No se llega a conocer la milésima parte de esa cantidad en una vida. Y la gente que se puede conocer, no es demasiada la profundidad que se puede lograr.

De hecho, probablemente no te conoces mucho y pretendes llegar a alguien más? ¡Absurdo!

Supongo que es cierto eso de que lo que se ve en la gente el reflejo de uno mismo. La búsqueda de uno en lo que alcanza a arañar del resto. Como si fuera posible eso.

Solía creer que mientras más alejado del resto de la gente, menos contaminada era la percepción de uno mismo. Comienzo a creer que llegado un punto, la distancia altera la percepción de todo.

Aún así, reconsiderando algunas cosas, todavía creo que el parasitismo emocional no es bueno, aún si es socialmente aceptado. Me rehúso a que alguien dependa de lo que yo diga/haga, aunque implique soledad.

♪♫ Purasangre es soledad, purasangre es tristeza, y silencio, y miedo... pero también fuego
[Play]

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He vuelto un poco al antiguo deporte de observar a la gente. Esa antropología a medias llega a cuestiones rara vez erradas, quizás tanto como afortunadas.

El Juramento

2010-06-16T08:56:00.005-04:00

♪ Queda sólo el silencio que hace estallar la noche fría y larga...
... la noche que no acaba... ♪

Play

Era el fin. Esa sensación que no te deja respirar; ojalá fuera ignorable, pero no se puede vivir con esa bola seca en la garganta. Es amarga, un sabor único y repugnante que te recuerda que está ahí por algo.

Ella lo sabía, no era un sabor nuevo. No era el más común tampoco, pero sabía reconocerlo perfectamente.

No sabía si era sensatez u orgullo lo que la movía, pero estaba decidida. Si no lo hacía ahora, no sería nunca, y no podía seguir con esa masa de culpa, de rabia, de todo en el pecho.

--o--

"En fin, allá voy. Me lo he prometido." Miró el cuchillo, el mismo con el que alguna vez lo amenazó. El que usó para desmembrarlo antes de pelar las papas para la cazuela. El que con una ligera pasada le rebanó los dedos de la mano izquierda. "No duele tanto como decía. Siempre fue así, mariconcito hasta el final." Es fácil decir eso con esa cantidad de Diazepam en el cuerpo.

~~o~~

Se ganó una portada en LUN y la recreación en el matinal de cierto canal amarillista. Crimen pasional dijeron. Nadie piensa en el acuerdo, nunca le toman el peso.

El juramento... "hasta que la muerte nos separe".

---
De fondo... Frente a Frente, la versión de Enrique Bunbury.

Isn't Heaven, But...

2010-06-15T00:02:00.004-04:00

No hay un campo de frutillas, nubes ni colores psicodélicos. El unicornio azul era una farsa, los angeles de poto pelado y arpas armoniosas también.

Los cuerpos son sólo un recuerdo,: estás tú, está ella... ¿faltaba algo?

She isn't all... She isn't all, but u two, being toghether... does it matters anyway?

A la mierda el unicornio, los querubines y los colores y las frutillas. Estamos juntos, aunque no me veas, aunque quizás no te conozco [no como quisiéramos]. Estamos juntos, el Universo se encargará del resto.

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No sé si alcanza a ser [des]agradable, pero es extraña esta sensación con olor a conocido, a cercano pero lejano a la vez. Por eso no me gusta soñar, menos con gente que conozco.

La Palabra

2010-05-27T01:30:00.002-04:00

Siempre he creído que uno está tremendamente solo. Hay gente que debería quererte porque es tu familia, pero hay gente que no le ocurre eso [creo que no es mi caso]. Hay quienes nacen con cuna de oro, o que acostumbran a recibir cosas.

Pero al final, ocurre [otro] terremoto, incendio, catástrofes varias... y qué te va a quedar? Los amigos estarán preocupados de rescatar lo propio [si es que sobreviven], y es lógico. Las pertenencias se van al carajo... quedas solo. Terriblemente solo en algún caso.

Pero entonces lo que te define no es ser lo que tienes [no puede ser, no debería ser], porque es efímero. Entonces lo que te define es uno mismo, y a partir de eso, lo que puedas hacer: acción y palabra.

[Hace poco comprendí lo que es el acto de palabra]

Y siendo así, uno debería cuidar sus acciones, y mantener la palabra empeñada. No es necesario prometer para que una palabra tenga valor. Si digo "voy a hacer esto" es porque voy a hacerlo, asumiendo las consecuencias, calculadas o no. Si digo que creo en algo, es porque realmente creo en eso. Si digo... cumplo. Sólo poq' lo dije. Y en ese aspecto soy enferma de medieval. No tengo vasallos ni señor feudal, castillo ni tierras, pero tengo mi palabra. Lo único para ofrecer en garantía, pero enteramente válido.

Eso hace que pequeñeces como "creí que ya no era necesario" me enojen. Uno dice, uno cumple. Si se considera innecesario, se preguntará, se revisará si realmente es innecesario, y chao.

Bueno, es parte de las cosas que me chocan del mundo. No puedo evitar considerarlo un acto de traición de los más bajos... es que al romper tu palabra, invalidas lo único que es realmente tuyo, y si así de nada te importan tus cosas, ¿cómo será con el resto? El peor acto de traición es el que se comete contra uno mismo...

Una pequeñez que me hace sentir quijotesca a ratos, pero ratitos.

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Eso. Conclusiones de un período, cierre definitivo de ciclo en un área. En el resto de mis mundos las cosas creo que han ido bastante bien. Esto de tener 40 hemisferios izquierdos... xD

Dragón de Agua 1: Descubriendo el Obsequio

2010-05-23T00:50:00.005-04:00

"Suele ser violenta y tierna, no habla de uniones eternas..."
- Pablo Milanés, El Breve Espacio En Que No Estás-

El agua fluye, apacible, desde la montaña hacia el mar, lagos, tierra. Vuelve al aire, se funde con la tierra, es bebida y absorbe vida a la vez. No se ofende, se sabe útil y se deja querer, pero con límites: hayque saber respetarla.

En libertad, moldea lo que se encuentra en su camino, lo erosiona a su antojo; cautiva, se adapta a la forma en que se encierra, cambia de estado según el entorno, incluso se mezcla, se tiñe... pero al final del día sigue siendo agua.

A discreción siempre, maneja más cosas de las que pareciera tocar. Riega los campos, inunda hogares, quita la sed y da energía. Maneja el clima. Maneja vidas.

Así, el dragón de agua comienza a tomar forma.

El dragón de agua es normalmente tranquilo, aunque su personalidad tiende a la turbulencia, es dispersa. Sin proponérselo -incluso sin notarlo- cambia su entorno, lo adapta a sí mismo, al mismo tiempo que se adapta a él.

Por esto puede parecer insípido, llano, sin gracia propia, pero quizás esa es su gracia: es maleable, pero no pierde su esencia.

Se esconde en la lluvia, en los glaciares, en las nubes... pero siempre está ahí, trabajando disimuladamente. Trabajando, y no puede evitarlo, es su naturaleza.

Cambia... hace cambios... permanece.

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Esa canción de Pablo Milanés me encanta... y precisamente esa frase encierra un poco a este dragón. Me lo acaban de regalar, y aún no acabo de descubrirlo. Tenía que verlo, y para ser primera vez creo que no está mal.

Ultrapensante pt. II : ;)

2010-05-16T23:33:00.005-04:00

Acabo de mirar mis últimos post. ¿Será que me importa tanto que me diga que pienso mucho?

- Sí, y vuelves a hacerlo.

Es inevitable. Creo que me importa su opinión. Es extraño, porque puedo kerer mucho a una persona, pero de ahí a que me afecte lo que opine de mí es otro cuento.

- Pero te importa. No hablan tan seguido, y sabes que le gusta ser pesado. Y lo que es divertido es que te recuerda que también te gustaba serlo. ¿O ya no es así?

Me gustaba serlo, aún me gusta. Creo que por eso me gusta estar con él. Me recuerda un poco -más que un poco- a la Jiva. No quiero volver a ser la del colegio, creo que más bien sería Jivaberta, como le decía el Oso ^^

- Jaaajaja el Oso. Como que te marcó mucho en una época, pero nunca más supiste de él... ¿Pasará nuevamente?

Igual se parecen en algunas cosas. En las buenas mucho, y en un par malas también. Creo que una de esas malas sería la misma por la que no supe más del Oso. Espero que no sea así.

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¿Qué te puedo decir? Estoy medio loca, pero tenía que aprovechar que uno de mis alteregos no está, y este otro quería hacer algo más público. Exhibicionista ¬¬

Quiero creer que soy menos cobarde. Que estoy asumiendo mi edad, que el tiempo pasó y que ya era; que ya no extraño, que sólo guardo los recuerdos lindos, porque los malos me han ayudado a crecer; que estoy viendo menos el vaso medio vacío, que ya veo el aforo al menos y que lo medio lleno tiene sus apariciones fugaces en mi día; que quiero tener algo que me motive a levantarme en las mañanas y ser mejor humano, quizás un día hasta persona; que creo en la gente, pero no en todos los pelotudos, sino que en los cercanos, y que eres tú uno de los primeros.

Quiero creer que puedo pensar las cosas antes de decirlas, sin pensar demasiado; que puedo recordar y perdonar simultáneamente, porque son cosas distintas; quiero creer... que en algún momento estaré realmente cómoda conmigo, con el mundo, sin necesitar un catalizador para eso.

Creo que puedo.

Necesitaré algo de tiempo, pero tampoco demasiado, no te vayas a aburrir entre tanto.

Sé que puedo.

¿Respondido?

;)

La Tonta Tele Me Afloja

2010-05-16T21:52:00.003-04:00

Es curioso. De repente estas cosas medio sentimentales aparecen una y ota vez, como ese poste con el que solía casi-chocar ocasionalmente.

El otro día vi Scrubs -hace tiempo que no lo veía- con tanta suerte que era precisamente el último capítulo. Estaba en la pieza de mi mamá, ella dormía, y tuve que salir, me tocó esa fibra que ya casi volvió a ser de acero [digamos que es de alambre ahora]. Ese estúpido tema de los afectos, la gente que se puede quedar atrás [pero que no quiero que ocurra], el futuro... y salté a cómo me cuesta no dejar gente atrás, o sea, son tan pocos y no puedo evitarlo.

Y pensé en un amigo que estaba pasándola medio mal, y trataba de ayudarlo, pero en la u no se da la situación, y por chat tpoco se saca mucho... así que nos juntamos. Fue genial, poq' sin esa tensión incómoda, hablamos de la vida, de su ex, un poco del mío [de paso he limpiado mi karma], y eso.

Sí, es estúpido decir "bien, no le gusto ni nada": al menos para muchas chicas lo es. Es que después del incidente del martes, no sé. Bueno, decidí dejar de ver a ese tipo, no quiero problemas [y le temo a las ex, no hay caso]. No soy fea, pero tpoco me encuentro ni tan linda ni tan fácil... No sé qué mierda las feromonas, las detesto [almost as much as my confidence xD].

O sea, igual hay un chico que me interesa; nunca hablo de gustar poq' no siento que sea algo propio de mí, pero ese es otro tema... además que creo que cuando salió el tema me expresé muy mal, casi terriblemente mal [y por eso no me gusta chatear, y es como más hablábamos de esas cosas ¬¬]. No me gusta ser tan cobarde >.<

Y poq' culpo a Scrubs? Porque JD me hacía sentir menos rara cuando me pasaba películas, y decía precisamente lo que necesitaba oír [aunke no me gustara], y no sé, como que me sentía medio identificada. Medio poq' él terminaba por ver las cosas en positivo, y yo... necesito un sacudón para hacerlo xD

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Hablando de las cosas que necesitaba oír aunke no me gustaran... Quiero hablar con él. Con menos urgencia que el viernes, pero aún quiero. Es que confío en él [aunque diga que por eso soy fácil ¬¬], y es un pesado, pero creo que igual me quiere, así que creo que me dirá lo que piensa, aunke sea un yunque Acme. Además de decirme que pienso mucho, que me carga que lo diga, pero me carga poq' tiene razón, y me cuesta evitarlo.

La Primera Lluvia

2010-05-05T21:11:00.004-04:00

Me encanta la lluvia.

Calles vacías, escepto por la típica pareja de amantes... qué envidia esos momentos bajo la lluvia. No importa lo que creas, me encantan esos momentos bajo la lluvia. Soy rara, pero romántica en el fondo. Los mejores recuerdos de relaciones pasadas, pero sin añoranza, como una buena pintura.

El aire húmedo, el sonido constante, a veces más pesado, a veces ligero, como una cortina, cambiando rutinas, de vuelta a otro mundo, sordo [pero no incomunicado].

Los pájaros después de la lluvia cantando en mi ventana [literalmente]. Webean caleta, pero me gustan por lo mismo. Supongo que es el ruido armónico lo que me gusta.

Y por algún extraño/estúpido motivo, me siento menos yo, menos sola... o en realidad, como que están todos igual de solos que yo. No es un tema de aislamiento, es un tema de ser...

♫ Estaba previsto que la ciudad de los espejos sería desterrada de la memoria de los hombres...
Estaba previsto que los hijos de la estirpe pagarían con su soledad... ♪

Ultrapensante [?]

2010-05-04T16:06:00.002-04:00

Es curioso como a veces ocurren cosas no raras, pero distintas de lo esperado. No sé cómo debería sentirme, creo que entre que me siento bien, cómoda, pero a la vez creo que he metido la pata [¿o será la costumbre?]

Me siento bien porque creo que las cosas se han estabilizado desde el verano. Me molesta que estén tan estables. Es una tontera, como que extraño aún, pero no a la persona, sino que la sensación. El [creer] saber que alguien me quiere como soy, y que en vez de quedarme en eso, sentir el impulso para ser siempre mejor [♫ I want a perfect body, I want a perfect soul...]. Pero aún creo que no es justo estar con alguien porque me sirve, sea cual sea su utilidad.

Siempre he creído que debe ser algo así como un "no te necesito, pero quiero/debo estar contigo". Creo que aún así no se capta lo que creo. Es una wea tan abstracta en realidad...

Supongo que tiene razón, pienso demasiado.

Me da lata y me enojo conmigo por auto-enclaustrarme. Será miedo a meter [más] las patas. También dijo que "el que no juega no gana"... pero soy tan cobarde que me da miedo perder. 21 años y no sé perder. Apenas empatar. No sé manejar mis emociones, y me lastimo la mano golpeando muros por enojos estúpidos y frustraciones del momento.

Me encierro porque sé que no tengo lugar en el mundo. Me acomodo por períodos, pero no es suficiente.

Me encierro porque soy miedosa, y cuando salgo y me relajo un rato, ocurren los mil motivos por los que no debía confiar. Bueno, sólo 200. Pero una es exagerada, los toma como mil de todos modos.

Me encierro... porque no quiero ser responsable de que algo/alguien termine pasándola mal.

Definitivamente tiene razón en decir que pienso demasiado.
A veces creo que me conoce demasiado. No sé porqué se habrá interesado, pero trato de no preguntármelo [mucho]. Además que es un pesado al que le he tomado demasiado cariño, y no quiero perderlo por preguntona [capaz que se de cuenta que tampoco sabe xD]

Cambiar es Morir un Poco

2010-04-28T16:43:00.003-04:00

Cambiar es morir un poco.

Así, la muerte como tal no parece tan mala. Aún así la gente suele temerle u odiarla. Nunca he entendido eso. Una cosa es que la pérdida te de pena, y no hablo de una penita de dos días. Pienso en lo que lloré la muerte de mi perro hace unos años, y en cómo se siente ahora. Imagino como se sienten mis amigos al pensar en su padre, su abuelo, su abuela...

Bueno, hasta ahí me quedo, la gente que conozco ha perdido poca familia-familia. No sé qué tan terrible pueda ser la pérdida de un familiar que hasta antes de la noticia no existía. No puedo juzgar tampoco eso, aunque muchas veces pareciera que son las lágrimas de rigor, no pienses que soy fría.

Pero no venía a hablar de la muerte, sería irresponsable creo. Es que me pareció curiosa esa frase, cambiar es morir un poco.

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Bueno, se me fue la idea. Igual tengo ganas de publicar algo, la mala costumbre ésta de hablar aunque no me quieran escuchar.

El Universo & Yo

2010-04-04T00:44:00.005-04:00

I've taken all and I've endured; one day it all will fade I'm sure
- I'll Stick Around [Foo Fighters] -

Weno, vine a darme una vuelta por aquí y leí esa frase. La frase que llegó en un momento particular de mi vida, entre los momentos en que uno se enoja con todos, se encierra, se enoja con uno mismo y de ahí vuelve a enojarse con el mundo.

Pero no iba a eso. El tema es que me encantan esos detalles del Universo. Me envía temas, frases, detallitos pa' el momento preciso. ¿Quién quiere cartas y poemas si el Universo te manda además, escenas para vivir?

La última vez que ocurrió con cuática, fue para el apagón. No estaba mal, pero tampoco estaba en mi mejor ánimo. Puse la radio, supe que afectó a casi todo Chile, me reí del gobierno "de los eficientes" un rato, y miré por la ventana. Era algo que quizás cuando se iba a repetir. Excepto por un pequeño edificio, no habían luces artificiales [obvio ¬¬].

No me di cuenta cuando estaba en el patio, sentada en el suelo, con las perras echadas al lado/encima [extrañamente tranquilas], mirando el cielo. Oscuro, y un montón de estrellas. La grúa de más allá no se veía casi, el cedrón se veía más importante... y el cielo era algo especial.

La única foto que le pude sacar es mental, en casi 360º. Escuchando El Espacio, de Café Tacuba, el tiempo se sintió distinto. Todo en realidad, como que me salí un rato de este plano. Y sí, tengo claro que es un cliché escuchar una canción con ese nombre mirando precisamente el espacio. Pero la verdad, fue la mejor banda sonora que pude tener. En otra ocasión creo que subiré ese tema para escucharlo, por ahora dejo sólo la letra. Una lírica que me recuerda un poco a los mitos y leyendas aztecas. Esa onda medio sideral, como que ayuda a desdoblarse y salir del planeta por un rato... Un ratico no más, que de todos modos uno ya es raro en este mundo, no hay para qué acentuarlo demasiado.

EL ESPACIO, de Café Tacuba

De pronto me encontré viajando a gran velocidad
La atmósfera crucé y dejé de sentir la gravedad
En instantes me perdí entre tanto astro fugaz...

Entonces comencé a estallar
Todo mi cuerpo era una explosión
Luces y carbones brotaban de mí.

Por un momento me olvidé de mí
Y por un largo rato sentí calor
Hoy me miro a la orilla del mar.

Yo estaba acostado
Mirando el espacio exterior
Y estaba pensando
En lo diminuto que era yo.

Y no pienso regresar
Aquí es donde debo estar

No me preguntes
No me preguntes porqué
No me preguntes porque no lo sé.

Estoy resplandeciendo en mi explosión
Millones de pedazos me vuelvo yo
Me supernovo con rapidez

Por un momento me olvidé de mí
Y por un largo rato sentí calor
Hoy me miro a la orilla del mar

Y estoy acostado
Mirando el espacio exterior
Y estoy pensando en lo diminuto que era yo

Y no pienso regresar
Aquí es donde yo nací

No me preguntes
No me preguntes porqué
No me preguntes porque no lo sé.

I'm a human after all...

2010-02-20T18:00:00.002-03:00

That's why all those doubts. I never knew where I've failed, I just know that I've made wrong comments, w/the wrong person in the wrong moment... What? Who? When? No idea.

I just... woke up thinking in english. That was weird.

Instead milk, I wanted dark coffee.

Instead origami, I'm here, trying to think in spanish. But I can only say "sí, ya voy".

Maybe tomorrow I'll be me again... If not, better yet ^^

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Sin comentarios.

Me desdoblo y vuelvo...

2010-02-14T17:27:00.002-03:00

Tengo un poder de convicción tan grande, tan grande... que creo que me he convencido.

Somos tres: una más bien tosca, bestia; otra es muy sensible, más niña; la otra soy yo, que estoy lidiando siempre con las dos, siempre chocan.

Esta vez Yo pude convencer a la bestia, y ella dentro de todo es lógica, y lo captó. Es para no generar odios en el futuro, porque cuando uno trabaja en cambiar a otra persona, es inevitable que terminen así, enojados. La niña hizo caso porque no quedaba otra, aunque en un momento parecía rebelarse. Estaba realmente entusiasmada, al fin iban a servir las películas que había visto.

Ahora la bestia está muy convencida de que es lo mejor, y la niña se estaba cansando de patalear... y yo no sé si escucharla o no. Y ya casi no se mueve, casi no reclama, y no sé si es poq' se convenció o poq' se cansó/se rindió... Y quizás nunca debí dejar de escucharla.

Tontos conflictos internos, por eso me gustan los rompecabezas xD

Las Galaxias y El Cupido Ése

2010-02-10T18:51:00.007-03:00

Es extraño como las cosas llegaron a esto. Antes era divertido volar entre las estrellas, vitrinear entre nebulosas, jugar a chutear asteroides perdidos y comer queso.

Ahora miro el cielo y apenas veo las estrellas. Y lo triste es que no extraño tanto estar en el universo, sino que más bien extraño las ganas con las que me movía por él.

Supongo que la emoción volverá, pero quizás con otras estrellas, otros soles... quizás... en otra galaxia.

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No sé si habré hecho bien. Estoy en mi etapa de auto-bloqueo, y eso me asusta... aún no sé si es bloqueo temporal o permanente :S

Remedio Casero de la Abueda Javieda

2010-01-19T20:28:00.005-03:00

Cuando estés con la guata mala, primero hay que ver por donde quiere salir. Según eso si es mejor vomitar o cagar. Sea como sea, hay que expeler todos los males que se están guardando, antes de que sea peor y necesite un médico.

Así mismo, si tengo un retorcijón mental, se debe repetir el procedimiento. Teclado y pantalla en frente, o papel y lápiz, según la ocasión, simplemente hay que dejar que los dedos corran, garabatear líneas, frases que puedan parecer inconexas, todo lo que resulte. Así es como se induce el vómito mental.

Si no funciona, entonces lo mejor era cagar. Pero la Abueda Javieda no sabe cómo inducir la cagadera mental... La cafeína puede ser un buen laxante, pero para ella no funciona.

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Sí, es un post encantador. Pero es que no hallo un water para estas cosas... Aún creo que nadie merece ser un amigo-water, aunque sea necesario.

Para La Que Me Amargó Un Tiempo y Ahora Se Amarga Sola

2010-01-12T20:55:00.005-03:00

Did u get wht u deserve? Don't cry, just grow up! ¬¬

Ella es feliz. Maneja las cosas a su gusto, sabe que las pataletas no son sólo para niños, sabe que lo tiene con un dedo; que moviendo su meñique él moverá el mundo para que sea feliz, y pretenderá serlo también, si eso no le molesta a ella.

Ella se acostumbró. Si el mundo se mueve por ella, ¿ella debe ser el centro natural de las cosas? ¿Puede decir y hacer lo que le plazca? Olvidó porqué la gente la quería hacer feliz, era su deber y punto.

Ella está enojada. No es primera vez que discuten, pero esta vez él parecía decidido. Ya no movería el mundo por ella. Lo trataría de acomodar, pero nada más. Ella lo odia, esperando que él corra a sus brazos.

Él está en los brazos de otra. Alguien que lo escucha, que movería el mundo por él... Y él moverá cielomarytierra por ella.

La primera se interpone, lo humilla y lo hace culpable de mover las cosas por alguien que no sea ella. Lo logró por un rato, pero no tanto.

Él está con la segunda. Ella no le pide, pero de todos modos mueve cielomarytierra. Pero porque quiere, y porque ella lo ha hecho feliz.

La primera juega con otros, pero extraña su juguete. Pero su juguete no existe. Como Pinocho, ahora es una persona real, de carne y hueso. Ahora sólo espero que no se haya acostumbrado a ser Pinocho. Por nosotros tres, espero que no.

Pajeramente...

2009-12-16T23:33:00.003-03:00

Simplemente delirios de una estudiante de 20 años físicos, 12 mentales y un pánico por sutilezas como el crecer, estar sola o ser parte de la masa grisácea conocida como "gente".

Pasa una señora con un coche lleno de bolsas, seguida por un flayte y una guagua en brazos. El calor la tiene agotada, como esas flores lacias en el pasto. Se asfixian con tanto sol, y las riegan tan seguido que la humedad es parte del día a día, pero no de la costumbre.

Y estoy ahí, en el pasto, en una sombra que casi no cubre. Lo bueno de los perros es eso, que nos podemos acomodar casi en cualquier parte para dormir una siesta. Pero es tan molesto cuando pasan cabros chicos, los mordería, pero me da paja. Me estiro hacia adelante, hacia atrás, me doy una vuelta en círculo y termino donde estaba. Nunca he podido acomodarme bien a la primera, como si nunca hubiera tenido esta cola de plumero.

Alguna vez fui un perro útil a la sociedad. Cuidaba las casas del pasaje y los dueños me dejaban comida y agua. Me hacían cariño y me sacaban las garrapatas. No suena romántico, pero es tan necesario como tener un techo, comida y alguien que te cuide. Y alguien a quien quieras cuidar.

A la gente le agradaba que estuviera ahí, desde cachorro. Era como un peluche, chiquito y con unos tremendos ojos brillantes que me salvaron de un par de pateaduras bien merecidas por andar dando vuelta basureros. Me encontraban sumamente inteligente, y cómo no. Les daba la pata cuando querían, los acompañaba cuando iban a comprar pan a la esquina, jugaba con los niños y espantaba a los flaytes que se acercaban en la noche.

Pero ha pasado el tiempo. Mi pelo negro sedoso está pajoso y gris. Mis tremendos ojos brillantes ya no son tan tremendos y están siempre nublados de cataratas. Ya no doy la pata porque no escucho cuando me la piden, y prefiero seguirlos con la vista cuando van a comprar. Los niños crecieron y se fueron a Las Condes y Vitacura, con sus autos y sus familias de comercial de pasta de dientes.

Los viejos no me pescan, están igual o peor que yo.

Y esto es lo que llaman un barrio viejo. Un barrio lleno de cosas que ocurrieron y que quedaron ahí, en esa casa con el candado que hace años no se abre. Un barrio donde lo único vivo es el olvido, las glorias pasadas de gente que no ve, no habla ni escucha.

Donde la máxima emoción se vive 2 veces a la semana cuando pasa el camión de la basura.

Algo huele distinto. Mi olfato funciona poco, pero cuando lo hace, no me engaña, nunca. Me ha hecho exagerar a veces, pero nunca sin un fundamento.

Algo huele extraño, y no descifro lo que es.

I've taken all and I've endured; one day it all will fade I'm sure
- I'll Stick Around [Foo Fighters] -

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2009-12-03T20:10:00.001-03:00

Es tan extraño. No es que haya tenido una mala vida, pero es extraño que las cosas vayan tan bien.

No sé si me incomoda y me estoy autoboicoteando, o que en verdad hay algo que no está bien.

En finm. Un Pablo me decía que pienso demasiado las cosas. Puede ser. Pero es que uno se acostumbra a cosas tan raras a veces.

Raras como no poder aceptar ser simplemente feliz.

Hablando de Espionaje...

2009-11-27T08:25:00.003-03:00

Es extraño, no puedo ser simplemente feliz. Tengo que observar, analizar, y de repente, preguntar. Y de repente me dio una corazonada, de las malas.

En una misión de espionaje nunca antes hecha -no por mí- leí algo que me shockeó. Hablando de espías, creo que me encontré con un doble-agente. No quiero que sea cierto, la traición sale cara, pero tampoco quiero hacer la vista gorda. No sería yo, no puedo dejar las cosas así, a medias.

Así que seguí con el Manual del Espía Novato, y ahora espero el resultado de una maniobra de inteligencia. Es riesgosa, pero puede funcionar. Espero que funcione, y que no mate a nadie. Arriesgué la seguridad nacional, pero no puedo permitir esto. Si hay dudas y son falsas, debe haber una aclaración que limpie su honra; si son ciertas, me sentiré mal por no haberlo visto antes, pero al menos lo habré visto.

Es difícil ser un espía encubierto. Sobre todo cuando es mi primera vez.

asdfg

2009-11-18T00:30:00.003-03:00

Simplemente quería decir que me gusta como van las cosas a esta altura del año... De hecho, preocupantemente bien xD [no puedo evitar ser así ¬¬]

Me gusta esta sensación, como que el universo fluye... aunque una vocecilla me dice que debo suponer que es un flujo laminar, compararlo con el número de Reynolds y comprobar si es eso o turbulento, o en medio.

En casi todos los aspectos las cosas están bien, excepto porque no sé de mis notas en la u [pa' variar] y poq' cada vez me convenzo más de que estamos en la República Bananista con Plata, y los monos que quieren ser rey se lanzan piedras en los debates de la tele. Y el mono más enchulado cree que el resto es tan estúpido como para er convencidos... y tiene razón...

Sí, definitivamente es la República Bananista con Plata... En realidad con cobre. No, ni cobre, ni agua...

Con el ambiente político de la RB no puedo hacer nada, es lo que hay...

Con mi ignorancia en el tema de las notas tampoco puedo hacer mucho... nunca he sabido mis notas, ni en la u ni en el colegio... Confiaré en la tremenda estrella que tengo en la frente y el don de la palabra en alguna prueba [excepto clima... no puedo memorizar esa tonta novela de acción, romance y sistemas adiabáticos]

Con todo lo demás... estoy tan relajada que tengo sueño, pero de ese sueño rico. Lástima que haya profes que propician el sueño. Obligada a salir de la sala a estirar las piernas... y dejar al pobre Morri sólo con el profe... pero es eso o caer de golpe en la mesa.

Acabo de notar que es martes, y que no hice lo que iba a hacer el viernes. Supongo que él también lo olvidó. Supongo que es porque somos Leo. O porque somos idiotas, también puede ser.

Y no sé... tenía que pasar a mi blog... es que quiero cambiarle el template, le puse uno provisional, y me agrada, pero no me llena. Ya aprenderé a usar PorotoShop, y a hacerme tiempo para diseñar. Poq' no era mala en eso... cuando lo único que hacía era vegetar en el colegio y mirar las nubes...

Y divagar como ahora, pero algo más coherente que en este momento. Es que si no hago esto de vez en cuando me colapso. Es como el pitito de la olla a presión. Simplemente que mis dedos escriban lo que pasa por mi cabeza, total que ya entendí que tengo la capacidad de autocensurarme en temas importantes.

Claro, no vayan a creer que soy emo-suicida.

Y me acordé del loco del paradero de nuevo. Un personaje que vi sólo una vez, el 2007. Pero me marcó, estúpidamente quizás, pero igual. Entre que me dijo algo obvio y que no había pensado, y que me di cuenta del talento que tengo pa' atraer a gente "peculiar", personas "distintas" [no todas son locas de patio xD]

Y eso.

Y me he dado cuenta de que quizás el horóscopo sea tonto, pero la caracterización de los signos no sea tan así. Hay cosas muy certeras... una es casual, dos es causal... si son más, ¿qué será?

Y eso ha sido mi momento de divagación...

Fiuuu!

2009-10-26T22:15:00.003-03:00

YA, lo dije. Dice que no hay nada que perdonar. Que tiene que cerrar algunas cosas antes de volver, pero es cosa de unos días.

Igual me dio lata eso... ¿¿Qué diablos dijo de mí después del sábado?? O sea, cuando terminamos, sí me desahogué con una amiga insultándolo un poco, pero nada terrible, a lo más un "qué se cree este weon"... Y ni tantos. Sí, comencé a hablar con otra gente, tipos que sé que les gusto un poco. Es que una de las mejores maneras de sentirse mejor es que alguien te diga babosadas camufladas [y ni tan camufladas]. Si pasaba un poco más de tiempo, quizás hacía algo más, pero no sé. Nunca me había pasado.

Pero en finm.

No pude decirle todo lo que quería, simplemente no sé hacerlo. Pero no importa, después habrá tiempo; quizás cuando podamos acordarnos de esto y reírnos por lo trágico del cuento éste.

Espero.

Edit: Me dio lata por un lado saber que el tema que tenía que cerrar era sobre una amiga de él. Ella no me puede simpatizar por una cosa que me dijo [sin conocerme ni dar la cara ¬¬]. Pero tampoco me enojé [mucho] poq' de todos modos salí con otra gente y conversé más con un amigo... ya, si sé, es mi ex, pero igual nos llevamos bien. De hecho, fui a un carrete a su casa [nunca había ido], y conocí a su mamá xD

Algún día tendré problemas por agilá xD

u.u

2009-10-25T23:17:00.003-03:00

Ya no sé. Simplemente no sé.

Es que llevo todo el maldito día intentando hacer algo, y no puedo. Mañana tengo control de macro, y creo que salvo sólo porque es en grupo y con cuaderno en mano. No pude estudiar, no leo, no nada.

Dije, "ya, está bien. Mañana tengo que hacer ayudantía, buscaré ejercicios". No puedo. Apenas los puedo escribir, y de ahí a resolverlos, es imposible.

Me carga todo esto. Me quedé en panne. Mi hermano vino a decirme que duerma, que tengo que recrgarme. Pero no es eso, no me siento [tan] cansada. Lo normal. Quizás sí me sobrecargué este semestre.

Pero además de eso... sigo pensando en lo de ayer, en lo que haré mañana. Pensé que el tema había quedado resuelto, pero ya me di cuenta de que no, de que fui demasiado orgullosa. Me duele de verdad admitir que sé que me equivoqué, que fue puro orgullo. Lo que más me duele -en realidad me da miedo- es no poder resolverlo. Intentar decirle lo que quiero decir, y que nuevamente diga cualquier estupidez, y la embarre más, y perderlo por completo. Prefiero tenerlo sólo como amigo que no tenerlo en lo absoluto, pero tampoco quiero eso.

¡¡Aaaaah!! ¿Por qué tengo que ser tan tonta? Por último no sé, si fuera más autocomplaciente... Supongo que soy demasiado maniática para eso, me molesta que las cosas no estén bien. Es una mosca que no me deja en paz. Y no debería odiarla, yo soy la que la llamó.

Por un lado quiero escribirle ahora mismo, pero los correos son ignorables. Creo que lo mejor será hacer todo mañana, pero no sé si pueda dormir.

Cuando fue él quien lo dijo, me dio una pena horrible, pero no fue como ahora. Supongo que esa vez pude echarle la culpa a él, él fue el tonto. Ahora soy yo la imbécil que dice que no cuando era sí.

Y es que en realidad, mi orgullo me ha salvado muchas veces [qué habría sido de mi infancia sin él], pero esta vez me jugó una mala pasada, horrible.

Creo que mañana enviaré una tarea para los chicos de tópicos. Me da lata no hacerles la clase, que por fome que pueda ser, siempre vienen. Son pokitos, y por lo mismo.

Y me da rabia conmigo no poder seguir haciendo mis cosas porque tengo algo más...

Espero que no haya cambiado su clave... Me encantó cuando lo dijo, y yo la idiota me reí de él ¬¬#

Sí, soy una mierda de persona. O al menos tengo un enorme potencial para serlo.

Y tengo demasiadas cosas aún flotando en la cabeza: una dice "no estudiaste", otra "¿no vas a cumplir con la ayudantía? Qué mal..."; las otras millones me hablan del Pancho, de lo que dije, lo que haré mañana, lo que definitivamente no volveré a decir... Hay una que me dice que esté tranquila, que no está todo perdido.

Eso haré. Les entregaré una tarea para que repasen lo que debí pasar, y si no se me ocurre nada hasta la hora de almuerzo, dejaré una nota en la banca donde nos juntamos para avisar que no hay clases y punto. Después les mandaré algo, o les subiré en el control, si de todos modos sé quienes son los que van. Y con respecto a él... Espero que mis alteregos puedan amarrar y amordazar a la Jiva... 2 a 1 deberían poder... aunque a veces son tan flancitos para sus cosas u.u

¡ME CARGA SER TAN EMO!

Espero que mañana vaya Javier a tenis de mesa. Me gusta jugar con él, se pone medio hiperactivo y me hace correr y saltar. En ese sentido soy medio niño, tengo que cansarme y transpirar para relajarme. Lo malo es que es tan poco piola él, hasta yo me enteré que le gusto [lo que no es poco decir ¬¬#]. Es una pena, no me interesa. Mientras no se agile por eso...

1-1-1

2009-10-25T14:53:00.003-03:00

Es definitivo. Hasta en ésto he sentido cosas nuevas. Aunque suene soberbio, pocas veces había dudado tanto de mí misma.

Me parece que nunca había puesto en duda mis decisiones. O sea, las de verdad. No es que si hubiera preferido otro sabor de helado o ponerme otra polera. Es que ahora de verdad creo que ayer fui demasiado orgullosa.

Es que tampoco me gustó que me diera por sentado, que iba a acompañarlo incondicionalmente, aunque sea verdad. Pero el nudo que tengo en el pecho es grande, y estoy cada vez más convencida de que no tomé la decisión correcta. O sea, la lógica me dice que sí, y que si de verdad nos queremos, no tengo que preocuparme, las cosas volverán a lo que deben ser. Pero algo me dice que por muy lógico que sea esto, no tiene porqué ser así.

Como será que me preocupa. Corregí los laboratorios de tópicos en una mañana, hice la escala y todo.

Mis alteregos están cansadas de pelear, pero si mañana las cosas no salen como quiero, hay una que será lanzada a un barranco...

P.D.: Aún me molesta el avatar que se puso en feisbuk, aunque encuentro tonto que me moleste. Creo que ha pasado a segundo plano, pero de todos modos tenía que decirlo... no sé si sea buena idea decirselo ¬¬

2.- ¿Orgullo o Dignidad?

2009-10-24T22:47:00.006-03:00

No puedo dejar de darle vueltas al tema. Es que esa palabra que dijo mi mamá me dio vuelta el tema. Yo dije, muy segura: "mi orgullo sigue intacto" y ella me pregunta si es orgullo o dignidad. Hacía rato que yo no hacía la diferencia... Solían ser lo mismo para mí.

Ahora estoy preocupada... ¿Fue un tema de dignidad, o fue más orgullo? Es que creo que es primera vez que dudo al respecto. Esta vez me molesta mi orgullo, quiero mandarlo de vacaciones. Quizás lo haga. De hecho, creo que nunca me había dado cuenta de lo ridículo que puede ser. Que tal vez sea bueno bajar la guardia.

Espero que no sea [muy] tarde.

No puedo evitar pensar en un tema de Jarabe de Palo, Purasangre. Claro, el tema se refiere a un tipo de persona que prefiere siempre mirar a la gente a los ojos y no morderse la lengua. Sin arrepentimientos.

Hay quien por ser purasangre
No conoce la ternura
Ni tampoco el llanto
Pero aún menos la mentira

Si te hecho daño [perdóname]
Si al hablar no te entiendo [perdóname]
Si quiero estar solo [perdóname]
Purasangre sí, pero de ley.

[...]

Purasangre es soledad
Purasangre es tristeza
Y silencio, y miedo
Pero también fuego

Siempre he creído que sí, aunque sea feo compararse con un caballo -aunque sea purasangre- es verdad. Es la estúpida comodidad de sentirse parte de una elite diferente, casi Hessiana. Pero en este momento me gustaría quitarme la famosa marca de Caín de la frente, poder ser más normal y decidirme. O sea, en realidad, darme permiso de ser honesta. Aunque creo que soy más honesta que mucha gente, me cuesta un kilo hablar de las cosas en serio, suelo evadirlas haciendo un comentario de mal gusto, un sarcasmo o hacerme la weona [después de un tiempo no es difícil]; eso no es ser honesta.

Creo que debo dejar de ser tan Purasangre. Debo hacer la diferencia entre la dignidad y el orgullo. Ser honesta y menos idiota.

Para un Purasangre una de las peores sensaciones es justamente ésta, la de ser la idiota más grande del universo. Sobre todo si pasa el tiempo y la sensación de hecho aumenta.

No regrets, they don't work... Quizás esté equivocada. Quizás esté bien arrepentirse de algunas cosas. Si está bien para los demás, ¿por qué yo no? Quizás...

Quizás tengo que admitir que no soy infalible.

Quizás fui demasiado racional...

Quizás sea mejor volver a intentar dormir.

1.- Y sigue la pelota u.u

2009-10-24T17:41:00.005-03:00

Es extraño. Oí lo que quería escuchar hace rato. Me preocupaba parecer desesperada, y terminé siendo fría [o al menos así lo sentí], como solía serlo la Jiva. Bueno, no tanto, pero parecido.

Es que... no sé, es extraño. Nos mentí, dije que me costó un kilo convencerme de que no lo amo, pero la verdad es que aún no me convenzo.

Pero fui honesta en todo lo demás. SÍ lo quiero, es mi mejor amigo. SÍ creo que necesitamos darnos distancia. Es que no quiero que esté conmigo poq' le doy pena, o poq' no quiere estar solo. No quise salir con él porque en realidad yo soy su polola-sin-ser-polola. Y a mí me gustan las cosas bien definidas, o somos o no somos. Y que conste que de todos modos cedí bastante. Siendo amigos lo dejaba abrazarme [como si me hubiera molestado alguna vez ¬¬], y me estaba relajando y estaba volviendo al contacto físico. Para mí eso no es algo entre amigos, pero supongo que me la estaba creyendo.

Y ahora estaba convencida 2-1 a que estaba en lo correcto. Pero la que se independizó, no está 100% convencida. El 50%+1 se fue a las pailas.

Es verdad, falta distancia. Aunque sea un par de días. Yo tampoco quiero estar con alguien y mantener dudas. Como decía, dudas sobre sus motivos. No sé si quiere estar conmigo porque se siente solo, porque no lo usé de puchin'ball, porque le dí pena o qué. Quiero estar con alguien que ame y que quiera estar conmigo porque quiere. Tengo un punto casi 100%, pero el otro no.

Y eso. Ahora sí puedo dedicarme a estudiar. Tengo la motivación para evadirme un rato y olvidar que no estoy chateando. Espero que él termine con su memoria, siempre he temido ser un distractor en ese aspecto.

Y ellas... espero que tomen una decisión. Al menos la Javiera, que es la que más deja la pelota en el tema [las otras siempre han tenido claro que ella es la que determina, desde antes de su independencia].

¡Pero es que al cachipún no se puede! Siempre empatan ¬¬#

Nunca he querido forzar nada... pero debo admitir que me gustaría que esto fuera algo de un fin de semana, onda el lunes volver a hablar y que fuera un poco como en las películas. No espero que haga una gigantografía, o como ese comercial, un corazón de papel en el suelo... aunque una vez en geo hicieron algo así, con pétalos de flores, y fue bakán [aunke fue de una niña a un niño :P]. Sí, con eso me derretiría, pero hace rato que vengo asumiendo que esas cosas no pasan. No al menos a la gente como yo. Supongo que para eso hay que ser más livianos, y eso no va con mi ñoñez, o con mi sarcasmo.

Maldito humor negro. La acidez no sirve en estos casos [comprobado].

Y hace un tiempo me había dado por ver películas de mina. Y el otro día salió el tema de "La Boda de Mi Mejor Amigo" con unos amigos... y me salió del alma algo así como un "me cacho"... y es que de verdad me cacho... quizás por eso tb me cae mal Julia Roberts xD

¿Poq' diantres no puedo hablar en serio más de 5 segundos?

A estudiar... y a ver qué sucede.

P.D.: ¿Habrá leído esta porquería de blog? Se me acaba de pasar por la mente... No sé si sea algo bueno o malo... hace rato que me dejé de censurar... me camuflo un poco, pero las cosas las he dicho igual... ¡Ay! Me voy a estudiar y a cuidar mi pet en feisbuk. De algo que sirva la cochinada.

Gaaar!!

2009-10-15T07:50:00.003-03:00

Al final supongo que el problema no es tanto...

Rara vez creo que tengo un amigo -un buen amigo- sin que sea poq' le gusto. O se enoja poq' no me doy cuenta, o salimos un tiempo y shao.

Ahora no sólo fue un buen amigo, fue mi mejor amigo. No salimos un tiempo y shao, sino que me enganché. Y por lo mismo me enojo, porque él aún me dice que sigue así, pero que es lo mejor para mí. Qué cresta se cree, como si yo no pudiera decidir mis cosas.

Si sigo así, voy a terminar perdiendo a mi mejor amigo.

Tengo que dejar de verlo. Aunque tengo clases 3 veces a la semana en una sala junto a su oficina. Aunque él trabaja al lado de la puerta de vidrio que da al pasillo.

Aunque me sigue hablando por el GTalk como si nada.

No hay un "gaaar!" lo suficientemente piratesco como para desahogarme.

A estudiar. A escribir. A fingir que hablo con más gente [o sea, lo hago, por cosas netamente académicas con suerte ¬¬]

¡¡AAAAH WN!! Estoy mutando, terminaré emo... ¡¡NOOOOOO!! >.<

.-

2009-10-14T23:55:00.002-03:00

Ya, no sé

Tengo que estudiar clima pa' mañana... Entiendo, pero no retengo...

¿¿Qué diablos se puede usar como pañal mental??

O al menos algo pa' limpiar la cagada que tengo...

Porque sí, porque no sé aceptar cumplidos, y recién me entero de que puede molestar a alguien más que no sea yo

Porque no sé decir las cosas

Porque por eso me gustan las matemáticas... 1+2 = 3 a menos que cambien las condiciones iniciales

Porque una cosa es el orgullo y otra el amor propio, lo había olvidado

Porque...

Porque soy idiota, me duele la cabeza y empeora

Porque no entiendo nada

Vol.1 : Vomitando Weas [very nice ¬¬]

2009-10-12T00:00:00.005-03:00

Y vueeelvo a este lugar. Tengo ganas de decir algo, de gritar algo... pero no sé qué. No me consuela el "gaaar" piratesco. Trato de escribir y no me sale nada, ni siquiera algo que diga "que huevada, será". Es algo extraño, muy extraño.

Es que está bien, debo admitir que me ablandé... solía llorar cuando era demasiado y las cosas se me desbordaban por las orejas, pero ahora hasta un video puede darme como un peñiscón en la guata. Y lo divertido es que leo cosas y me dan algo así como pena [en todo caso, quien me manda ¬¬]

Es que es tonto. Es tonto y es estúpido. Es tonto, estúpido y masoquista. Pero leer las cosas que nunca me escribieron, aunque me las hayan dicho, me dio pena. No porque no me las escribió nunca, sino que porque me recordó cosas. Cosas egoístas, como que extraño sus abrazos, sentirlo en mi cuello. Cosas planchosas como que extraño su barba picando a propósito y su lengua. Cosas cursis como jugar con los besos, ver películas en español-latino abrazados [nótese el acto de amor, me cargan los doblajes xD]

Ahora entiendo un poco eso de estar cerca-lejos de alguien. Se permite tocar, pero me limito a unos segundos de contacto y shao, no vaya a parecer que quiero abrazarlo. Me da la mano y yo busco alguna excusa idiota para soltarlo. Pero me hago la despreocupada, poq' sé que está complicado con sus cosas y que hay que apoyarlo, aunque fue él quien no quiso que lo apoyara en otro flanco, tengo el estúpido afán de no querer dejarlo solo.

No quiero volver con él, al menos no por ahora, porque de todos modos mi orgullo es un ente independiente, y aún se siente herido. Aún cree que no le dijeron todo, y yo comparto su opinión. Pero también me da esta cosa de que tengo que cumplir con mi palabra. Yo dije que nunca me iba a perder, ni como amiga ni nada, que iba a estar si me necesitaba. Pero a veces creo que ni él se la creía. Claro, ¿quien diantres puede esperar que se cumplan esas cosas?

Y no es que sea un ejemplo de estoicismo. El otro día hablábamos de canciones trágicas, de De Saloon. No sé si le llegaron un par de palos que tenía guardados y que no creí que algún día pudiera darlos. Se dio el momento. Hace poco almorzando -precisamente a un mes del cierre- le dije que en realidad la única diferencia es que nos vemos un poco menos que antes [por no mencionar justamente los besos y abrazos y cosas]. Se puso rojo, cambié el tema y me tomó la mano "sin que me diera cuenta"... y por supuesto, idioteces no me faltan para soltarlo, cagarme de la risa y seguir almorzando.

¿Será que de verdad cree que estamos bien? ¿Poq' no me toca alguna vez algo como en las películas, onda "no me gusta ser tu amigo, extraño como era antes"? ¿Será que -aunque quiera- no puedo creer que puedo ser su amiga, así de civilizadamente?

Por un lado quiero dejar de verlo, a ver si así me decido. Pero no quiero dejarlo solo, creo que sí me necesita. Siempre le importa lo que piensen los demás, pero a mí me pide más aprobación.

Creo que estoy dando la hora. Eso, y que estoy desvelada. Pero tengo que apagar antes que mi mamá vuelva a recordarme la cuenta de la luz.

EL playlist

2009-10-11T22:24:00.003-03:00

No sé poq' escribo aquí. Cuentos no traigo hace rato, y las histerias han disminuído. Pero no sé, me gusta escribir huevadas, sabiendo que [casi] nadie las leerá. Quizás sea por lo mismo que hay gente que se dedica a tener hijos, recoger animales o plantar árboles. Por dejar algo [?!]

De repente me dio por pensar en mi funeral. No es que piense en adelantar las cosas, pero es un tema que me ha rondado. Quizás poq' mi mamá ha tenido muchas cosas por el estilo estas últimas semanas: mucho funeral pa' tan poco rato...

No sé si hayan más motivos, pero el tema es que ya tengo una imagen de lo que podría ser, y por eso estoy medio armando un playlist. Probablemente pocos se enteren de mi funeral, pero al menos será "interesante". Bueno, al menos si alguien pasa por ahí, escuchará los temas y podrá decir "esta mina siempre fue así, peculiar".

Y eso. Algún día lo subiré, pero hoy no.

ACTUALIZANDO...

2009-10-11T15:58:00.002-03:00

Ya no estoy babosa. Hace como un mes. Somos amigos, reamigos, con esa onda de "fuimos pero ya no somos, pero igual nos queremos". Me agrada, además que me da la libertad de andar sin compromiso por la vida. No es que vaya de tipo en tipo, no es lo mío, pero sí de vez en cuando aparece algún gallo con el que paso un rato agradable, hablamos tonteras, almorzamos y shao. Como un "one night stand" en horario familiar.

De repente me he encontrado con tanta gente que ha sido agradable ver que soy autista, pero no estoy sola. Se acuerdan de mí con tanto cariño, y yo no estoy muy segura de poq' son tan afectuosos si yo soy tan bestia y tan dejada con la gente, pero se agradece. Lástima que me los he pillado corriendo. Siempre corro ¬¬

Y sí, eso me tiene medio molesta. Siempre estoy corriendo, estoy demasiado ocupada con todo, y suelo preferirlo, pero si a eso agregamos que siempre estoy atrasada con los horarios, resulta que a la gente no puedo dedicarle más de un "hola, tanto tiempo... hablamos después" ¬¬

Mmm, ¿qué más? Bueno, en la U tomé Español I. Al menos me recordó poq' no tenía cuaderno de lenguaje en el colegio... Punto seguido, punto aparte, registros de habla, el coa, los acentos según el SEGA... FOOOOME!

También tomé Tenis de Mesa. La diferencia con el Ping Pong es algo así como la diferencia entre un partido de fútbol y pichanga... Hay un niño que le dio conmigo [pobre gil xD], y bueno, nos comenzamos a juntar algo más seguido, pero ni ahí con ir mucho más allá. No poq' terminé hace relativamente poco, sino que poq' no me apetece. Eso fue lo interesante de mi ex, que con él me tincó amarrarme más, y ser cursi y eso... pero en finm, la sangre tira :P

Y eso. Como si alguien lo leyera.

Aaaw xD

2009-07-01T21:12:00.003-04:00

Lo bueno del evento de ayer es que me acordé de la Terapia de Blog. Nada malo en realidad. Es que no he tenido tiempo de nada. El poco tiempo libre que me queda eso sí lo he aprovechado en lo que jamás creí que iba a deicarle tiempo: mi pololo.

Otras veces me he quejado de poq' son tan exagerados, si tampoco es algo que signifique mucho, pero resulta que estoy vieja o algo así, ando medio sensible. Mi ex me dio lata dejarlo, lo quise mucho -aún le tengo harto cariño- pero honestamente no daba pa'más. Y resulta que no sólo tengo un actual, sino que ha sido mi primer teamo, mi primer tengoquehablarcontigoporquepasoalgo, mi primer tepasoabuscarparairnosjuntos; mi primer veamosunapelienmicasayalgomais, mi primer familiamipololovieneaalmorzar, mi primer aguantamequetengopenasinmotivoaparenteyvoyallorar.

No es primera vez que una ex me dice algo, pero filo xD

Yo estoy feliz. Cerrando otro semestre tranquilo en la Usach, al fin me están pagando las ayudantías -si alguien me leyera y es de Stgo, hago clases de mate y ramos de ingeniería, baratiño- y "soy feliz y creo en el amor" xD

O algo así. Y me río de mí mientras me seco todos los escupos que tiré al cielo alguna vez, porque estoy hecha una babosa. Y me gusta ^^

U'VE GOT TO BE KIDDIN', RIGHT? ¬¬

2009-06-30T09:58:00.005-04:00

Estoy molesta/apenada/confundida...

Tengo este talento de ser contactada por gente desequilibrada. Vale, es algo deprimente, pero incuestionable. ¿Pero será posible que haya llegado a este nivel?

La ex de mi actual [ejeee 1313] me escribe para decirme que estoy siendo gorreada y que ambas somos víctimas. Primero me pongo seria y lo pienso, ¿será? ¿Pero cuando? Si está todo el día trabajando -lo veo por una ventana del edificio- o está conmigo almorzando/desayunando/camino al metro/sábado todo el día... le queda el domingo y los feriados. ¡Absurdo! "Es que llevaban tanto tiempo" Ya... ¿y?

Luego me acordé que cuando él anduvo con una amiga que tenemos en común, ella tb recibió correos de esta niña, algo más feroces a medida que avanzaba el mes. Pero fue un mes, shao.

Probablememte esta niña está webeando, no me consta lo otro. Pocas veces estoy segura, pero cuando lo estoy, soy firme. Pero me da rabia que me molesten con cosas así. Yo soy medio pesada, sarcástica, algo hiriente en ocasiones, pero cuando me buscan. ¿Qué hice en mi vida pasada para que me persiga ese tipo de gente?

En finm, yo sabía que algo bueno tenía que tener mi curso de colegio. Si me quiere webear, que me aguante la respuesta... por supuesto después de hablar con el cuestionado. Yo puedo estar segura de muchas cosas, pero siempre voy a necesitar algo de evidencia sólida.

Mira que venir a webearme en esta época, final de semestre, muchos trabajos para ayer, pocas pruebas de las que depende mi próximo semestre, ayudantías y controles que debo terminar de corregir antes de la época de exámenes... y encima una loca?

Bueno, ella puede tener razón... En ese caso, decirlo así "cizañeando"?? [me gusta esa palabra, cizaña] Feeeeeo! Y él, traicionando? Espero que no sea verdad, porque lo único que no perdono por nada es la traición. Sin atenuantes, sin excepciones.

Vengo de haber estado 2 días en cama por un resfrío infame ultra mortal [pero no porcino creo], me recuperé sin doctor... y me vienen con líos.

Váyanse a la shashu, tengo cosas más importantes que ver...

ESTO ES UNA JODA"

Falta que aparezca Yayo, pelado infame...

P.D: Mi post anterior [antiiiiguo] no era sobre la promiscuidad como se suele entender... era más bien por la "indecisión" que lleva a ella... jamás he podido llegar a ese punto [changos!]

ACTUALIZACIÓN: Ya aclaré el tema. Tengo razón, hay que tener talento pa' ser contactada por ese tipo de gente... Todo bien, excepto porque ahora está este mosquito del "quizás me confío demasiado"... Pero es más bien la acumulación de sermoneos anteriores por lo mismo, porque jamás he sido una mina celosa. Funny, very funny

"Ay mi Dióh"...

2009-03-29T16:57:00.005-04:00

Antes, debo aclarar que comencé a escribir para explicarme. De chica terminé con fobia a los psicólogos y fonoaudiólogos. Al menos conmigo no funcionaron [de hecho, no sé a quien le han servido los fonoaudiólogos ¬¬]

Comencé a escribir porque supongo que soy muy tonta como para entenderme así no más. Así como hay gente que hace los cálculos en una hoja y yo los hago en la cabeza, al verre, no puedo pensar callada/quieta. Tengo que escribirle a mi yo-de-más-rato. Es eso o desenredar mis alteregos, pero es un blog aparte y escondido. Los psicólogos no hacen lo que se supone, pero pueden mover papeles legales, y no kiero que me declaren loca. No oficialmente.

En fin, a lo que vine. ¿Te acuerdas de esa canción de A77aque?

Sé que vos me amás... sabés que yo te amo
Mi amor por vos es único
Pero no es mi único amor.

Y weh, yo decía "Gil caliente, ¿qué tiene de bueno? ¡Putazo!". Ya, creo que ahora cacho, y no hay que ser putazo como creía...

Y no sé cómo escribirlo para poder entenderme más rato.

Leer es malo

2009-03-19T13:05:00.002-04:00

tengo millones de cosas que decir, pero no se lo que son. Es como tener el metro metido en la cabeza. "deje bajar antes de subir", "no se siente en el suelo", "ecda el asiento"... quien diablos hace caso? Digo, algunos ni siquiera escuchamos por tener los audifonos puestos. Yo a veces escucho, no soy tan mala persona... pero no deja de ser.

Y las ideas se van enredando, no se ponen de acuerdo, simplemente no quieren hacer caso. Y la Javi se deprime, la Jiva se pone mas cargante de lo usual y la Javiera entonces no ve que hacer, y le da lata y deja a cargo a la Jiva, que manda todo a la cresta... es super facil para ella, particularmente porque despues la que debe resolver las cosas es la Javiera, y ella vuelve a su nicho entre los hombros y las rodillas.

Claro que a veces puede evitarlo. Es una perdida de espacio/material/tiempo, pero suele funcionar por un rato... es simplemente sentarse a escribir, a dar la lata a nadie. En una de esas algun ocioso lo lee, pero solo si tuvo la mala suerte de escribir mal y caer aqui (a veces pasa). Cuando es en papel es distinto. Lo quema, o lo moja y lo tira por el water. hay cosas que ningun mortal debiese leer...

Cthulhu, Yog'hoth...

Ahora que me acuerdo, por eso habia dejado de leer filosofia... maldito Camus, putos existencialistas >.<

I'm Still Alive [believe it or not :O]

2009-02-15T00:55:00.000-03:00

Hace rato que volví a Stgo. Mis ganas de leer perdieron impulso, pero están. Pero como cualkier idiota que dejó de leer a los 16, debo volver a aprender. Algo liviano y bonito, Lovecraft...

Y de las semillas de lo viejo brotará uno que mirará hacia atrás sin saber lo que busca.

Jugando con las artes oscuras... muaaaajajaja O.O

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En otros temas, no sé. Simplemente no estoy segura, y pasando los 20 una ya es vieja y no tiene el corazón para decir no-y-punto. Eso, o me volví masoquista.

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No, aún no puedo escribir. Lindo el paisaje del sure, debí llevar cámara, al menos podía subir fotos. Pero me agilé ¬¬

De Vakas

2009-01-27T15:15:00.000-03:00

Me voy al sure. Acamparé en el Parque Nacional Conguillío, y jamás never in my life he acampado. Algo hay que no estoy tan entusiasmada como creía que iba a estar. Quizás sea que es primera vez que estoy totalmente fuera de mi territorio, por decirlo de alguna forma. No me queda más que mirar y aprender de los otros... y confiar...:S

En fin, si me da lata me mando a cambiar, no es algo que me complique demasiado. Pero son 7 días, ¿Qué tanta cosa puede pasar?

No es que escriba mucho aquí, pero igual doy por cerrado este blog hasta nuevo aviso.

Ahora que lo miro...

2008-12-27T20:08:00.000-03:00

Siempre el mismo libro pesado en el bolso [no hay mochila que le sobreviva]. Ni siquiera lo leo: es más bien por tenerlo a mano "por si me doy el momento de hojearlo". Nada más.

En todo caso no es una tortura ni nada por el estilo. Es simplemente una peculiaridad, porque en realidad, ¿por qué no sacar el libro el bolso? O mejor, devolverlo, ya que no se va a usar, al menos que le sirva a alguien más, no?

Bastante peculiar esto de darse vueltas cargando cosas que no se usan.

Eh...

2008-12-27T09:59:00.000-03:00

¿Cómo lo digo?

Eh... igual no es pa' tanto... o sea sí... mmm, no nunca tanto. Cashai que... no no no, así no. A ver, el tema es que... no, tampoco. ¿Qué pasa? Lo que pasa es que... hum... eh... filo no importa, olvídalo. Se me fue la onda.

Y así es como se rellena un poco el tiempo muerto, viteh? El misterioso arte de hablar sin decir.

Re: Ni Analfabetos Ni Analfabestias Digitales

2008-11-03T00:44:00.000-03:00

Mi respuesta a un artículo de El Ciudadano.

Tuve que aportar al tema. Son cosas que me dan miles de reacciones, cuesta definirlas...

Son conocidas las historias de escuelas que enseñan "el buen camino", del estilo de los chinos en la época de Mao, o en realidad de [casi] cualquier dictadura.

Ahora, siglo XXI, la educación digital es una frase preciosa, suena a futuro, a verdadera igualdad de oportunidades. Pero más allá del discurso político, es eso, una frase.

¿Cómo pueden hablar de aulas digitales y de educación tecnológica? Con una conexión a internet limitada y que nunca es lo que se contrata, con "alianzas estratégicas" con empresas "con fuerte compromiso social" como Micro$oft y Adobe, con "gente capacitada" que con suerte saben usar su celular para hablar y -si son capos- mandar sms, en realidad es un chiste.

Simplemente se trata de amaestrar a la gente en el uso de software comercial, el que hay que comprar y pagar licencias caras cada cierto tiempo, y que quedan obsoletas en plazos cada vez menores[1] y que TIENES QUE comprar la nueva versión para poder seguir trabajando como te enseñaron. No se enseña a pensar tecnológicamente, no se permite hacer algo más que lo que está establecido por estas licencias.

Actualmente qué ocurre: No se permite hablar de OpenSource, programas alternativos y de libre distribución. Ya, a lo más juegue con Firefox o con Opera para navegar. Sólo si te das "la lata" de pensar, de buscar las opciones que te sirven y te acomodan. ¿Pero para qué quieres pensar? Usa lo que te dan listo. ¿No usas casi nada de lo que hay? ¿no se te hace cómodo? ¿no lo sientes personal? Alégrate que está hecho y punto.

Lo que falta es cultura digital democrática. El poder decidir si voy a escuchar música en el WMP o Winamp, o en AIMP en mi caso. Optar por suites ofimáticas como OpenOffice en vez de MSOffice, leer archivos pdf en Foxit o en Sumatra, navegar por Firefox, etcétera. En el fondo, aprender a usar internet no sólo para buscar los plugins que me acomoden y entretengan, sino que también para trabajar eficientemente.

Dejar de creer que los niños se manejan en el computador porque pasan en fotolog, facebook y messenger [blog los que más]; tomar conciencia de que es una herramienta, no un extra-curricular.

Ni siquiera los técnicos están bien capacitados; aún recuerdo la última vez que reclamé por mi conexión a internet: "desenshufe el modem y lo reconecta hasta que funcione". Y era el de mi ISP,VTRobo ¡Por favor!

Así como hace 40 años se necesitaba alfabetizar a los chilenos [¡hacerlos ir al liceo!], ahora se necesita crear cultura digital. No sirve tener el computador sin usarlo. No sirve regalar cosas para apilar.

[1] Cosa de ver Win95, Win98 y WinXP; asumiendo que Win2000 fue un fracaso y que -probablemente- ocurra algo similar con Vista.

2008-10-26T23:17:00.001-03:00

¿Cuál es la gracia de escribir como tarado? Me gusta mi idioma, y tengo un respeto increíble por los idiomas... si hay algo que me carga es que escriban mal. O sea, ya, está bien abreviar, o de repente decir "io" en vez de "yo" o "ke" en lugar de "que/qué". Yo suelo comerme los signos ¿ y ¡, tampooc soy tan exagerada.

Pero por favor, "cumpleañs felii t decams a tiii" es demasiado! ¿Por qué? Es como si se te hubiera mojado el teclado, o lo agarraste a cabezazos?

Genki desu [estoy bien] :D

2008-10-19T13:22:00.000-03:00

No estoy para cuentos ni histerias. No tengo ni inspiración ni [tanta] neura. O sea, sigo estando "alterable", pero ni tanto. Sólo... no me toquen un pr de hilos y estamos más que bien.

Tengo varios temas en la cabeza, ninguno muy interesante en realidad.

Así, igual me siento extrañamente bien. No como para decir "nada puede salir mal", porque no es verdad. La última vez que dije eso terminó mi relación-casi-sin-nombre [amigo-andante-pololo], y me di cuenta que estaba un poco más encariñada de lo que creía. Pero bien, si no fue, no fue. Una lata, pero es lo que quería también.

No, lo mío es más como un "si las cosas salen mal, se arreglan pronto... o se compensan! ". Creo que al fin me nace el carpe diem que venía diciendo desde los 15.

Y estoy en esta época de conocer gente -siempre pasa, es cíclico-, y sé que no hablaremos por más de 2-3 meses. Pero ya no me preocupa. Además que esta vez ha sido diferente... He conocido buenos gallos, y sin joteo ni nada por el estilo... extrañaba esto! Y hasta son abrazables

[[ Soy un ente muy ezpezial. Abrazo muy poco, y a gente muy puntual. Familia cercana, pololo [si es que hay] y mi mejor-amiga<->hij@ ]]

Y mañana parto a Viña, a un congreso CECADES [Confederación de Estudiantes de Ciencias Ambientales De Estudios Superiores]. Segunda vez que salgo sin mi familia: la primera fue mi gira a Brasil.

En resumen...

¡¡¡ESTOY FELIZ!!!

[Weh, la u me está complicando cada vez más, pero no para echarme a morir aún... sólo para sentirme estúpida. Pero se pasa ]

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Now playing: Daft Punk - Da Funk
via FoxyTunes

El miiiismo asunto de septiembre...

2008-08-30T23:38:00.000-04:00

Tengo un problema. Soy una maldita resentida [musicalmente hablando].

Tengo estos vecinos que ponen música rewena. Tan buena, que les perdono que nunca hayan tenido timbre y tengan tantos amigos. Además, me encanta que pongan la música fuerte. Como están casi al frente, en mi pieza se escucha piola lo que ellos tienen xD

Y son variados, ponen 80's, grunge, rock chileno, Iron, cétera, y yo feliz. Y pa' septiembre cambian de onda y ponen música chilena todo el mes. De todo, pero fundamentalmente de Inti, Víctor y la Violeta Parra. Y folklore-folklórico [suena estúpido, pero supongo que ya se entenderá mi idea].

Y hoy caché que no podría vivir en otra parte. Onda, no podría acostumbrarme a poner YO la música [poq' no pienso vivir en silencio], y a un volumen decente "para no molestar". O peor, que sea un barrio de la onda de los Huasos Quincheros y Pedro Messone... >=O!!!

Mi problema con el folklore de salón es eso, que es de salón. No es que yo sea muy de campo precisamente, pero es que nadie puede cantar sobre su pequeño campo si tiene un fundo y explota a los pobres tipos pa' mantenerlo! Es como si yo hablara de lo romántico de mi casucha bajo un puente y de tener a mi fiel guarén-mascota... O sea, consecuencia por favor!

Una vez leí en el blog del Copano gordo que le cargaba septiembre por lo contrario. No le gustan las cuecas, no le gusta el folclore, le daban asco, vergüenza, cétera... ahí me dejó de caer bien... supongo que también tengo un problema con los imbéciles. Pero ese es otro cuento ^^

Peero en finm... al fin estoy de vacaciones mierda! Así que uds carreteen... yo dormiré otras 12 horas más... me conectaré a ratos... repente feisbukearé... quizás vuelva a mi asunto del blog más en serio [no como cuando era blogger-compulsiva, pero sí más dedicada], lo decore, abuse del html... en una de ésas me sale algo de 100 palabras... no sé.

O quizás sólo vea tele y duerma... total, se acabó un semestre "diferente", memorable y sigo invicta en la u. Me lo merezco, no? ;)

[Oh, la autoreferencia... la extrañaba... más considerando que estaba al borde de la enajenación xD]

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Now playin': Víctor Jara - El Arado
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Hoy no toca cuento... just because >.<

2008-08-23T10:31:00.000-04:00

Odio esta época. Se cierran algunos temas, y eso es bueno. Lo malo es que me preocupo del cómo terminarán. Y me pongo ansiosa, se me pasa [ad infinitum, es cíclico], y a veces como que me voy a hiperventilar, pero no lo hago de floja que soy yo cacho.

En todo caso no ha sido tanto como otras veces. No sé si crecí o me resigné [quizás hay una implicancia doble, crecer <=> resignación... O.O].

Ayer pensaba... estoy preocupada con un par de [varios] temas... pero una preocupación pasiva. Igual me ahogo en vasos de agua, pero ya no pido salvavidas; siempre aparece una balsa [proporcional al vaso eso sí ¬¬#].

Quería estar en el Stgo en 100 palabras... pero aún no puedo bajar de las 250 [que ya es un logro para mí... me aplaudo y me tiro flores por eso xD]

La cosa es que eso poh!
Nada muy en serio realmente...

Querías algo más personal? Psé, ni que lo leyeras... y si sí, vouyerista!

xD

P.D.: Sí, igual tiene su qué más denso... pero camuflado... me carga cuando dicen "entre líneas"... es tan de película gringa...

P.D.2: Volví a ver este video, Blue. Me encantaba esta canción, pero ahora como que la entendí diferente. La doble implicancia?

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Now playin': Eiffel 65 - Blue
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Un poco de poesía de verdad

2008-08-08T10:34:00.000-04:00

Un poema de Machado. Siempre me gustó, y creo que aún no lo termino de comprender.

En realidad hoy desperté con esa canción de Serrat en mi cabeza, hacía tiempo que no me pasaba eso. Supongo que es como cuando la gente se acuerda de lo que sueña... yo me quedo con la sensación, o en su defecto, con esto.

Listen

Cantares

Todo pasa y todo queda,
pero lo nuestro es pasar,
pasar haciendo caminos,
caminos sobre el mar.

Nunca perseguí la gloria,
ni dejar en la memoria
de los hombres mi canción;
yo amo los mundos sutiles,
ingrávidos y gentiles,
como pompas de jabón.

Me gusta verlos pintarse
de sol y grana, volar
bajo el cielo azul, temblar
súbitamente y quebrarse...

Nunca perseguí la gloria.

Caminante, son tus huellas
el camino y nada más;
caminante, no hay camino,
se hace camino al andar.

Al andar se hace camino
y al volver la vista atrás
se ve la senda que nunca
se ha de volver a pisar.

Caminante no hay camino
sino estelas en la mar...

Hace algún tiempo en ese lugar
donde hoy los bosques se visten de espinos
se oyó la voz de un poeta gritar
"Caminante no hay camino,
se hace camino al andar..."

Golpe a golpe, verso a verso...

Murió el poeta lejos del hogar.
Le cubre el polvo de un país vecino.
Al alejarse le vieron llorar.
"Caminante no hay camino,
se hace camino al andar..."

Golpe a golpe, verso a verso...

Cuando el jilguero no puede cantar.
Cuando el poeta es un peregrino,
cuando de nada nos sirve rezar.
"Caminante no hay camino,
se hace camino al andar..."

Golpe a golpe, verso a verso.

http://boomp3.com/listen/bztgqo1px_b/cantares-joan-manuel-serrat

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Now playin': Joan Manuel Serrat - Cantares
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Momentos de Aquellos...

2008-07-28T23:16:00.000-04:00

"There's a feeling I get when I look to the west, and my spirit is crying 4 leaving..."

... no es una hora; de hecho, nunca se sabe cuanto dura. Un siglo, 3 minutos, eones. No hay reloj que pueda medir ese tiempo; no hay cámara que pueda captar lo que pasa en ese período.

Es ese momento en que el planeta deja de girar, los ruidos cesan, y la iluminación es simplemente perfecta. Nada puede ir mal, porque de hecho eso no existe [la nada o el mal, ud elige]. Es como si el universo silenciara hasta las voces en tu cabeza, sólo por darte un regalo -un regalo bastante lujoso por lo demás- y tratas de cuidarlo, y por sobre todo, de disfrutarlo.

Hay quienes tienen el talento de vivirlo con alguien más, y no deja de ser notable: comienza cuando se ven a lo lejos, y no termina hasta que ya no se divisan, y aún así a veces no acaba. O sea, no es sólo es estando con alguien más, sino que estando ambos en la misma frecuencia.

Supongo que pasa cuando es la persona ad-hoc al momento. Gente memorable. Familia, amigos, hasta el tío de la micro puede ser.

[No es accidente eso de ad-hoc al momento, no creo -o no quiero creer- en la eternidad]

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Si hay gente que se corta las venas por gusto y gente que le gusta gritar en las esquinas, creo que puedo darme permiso de escribir tonterías, no? Creo que vendría a llamarse Desahogo Positivo ;)

Es que es muy extraña esta sensación onda "nada puede ir mal". Y eso que es esa época del año que suele ponerme así, medio paranoica, y particularmente este año ha dado para eso. Pero últimamente han pasado cosas "maravillosamente diferentes" por decirle de algún modo. ¿Carpe Diem?

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Now playin': Duran Duran - Save A Prayer
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¿Que se cree??

2008-07-07T10:34:00.001-04:00

Tengo que decirlo ahora, es estúpido, pero me dio risa.

Sigo buscando un trabajo que me acomode en horario, así que postulo pa' esas pegas lateras de fines de semana o de mañana. Y resulta que me llamaron [al fin]. La entrevista era hoy a las 15.30, pero a esa hora entro a físicoquímica [más vale que tengamos esa clase, si no mi cabeza demolerá paredes]. Ya, vale, mañana a las 10.30. Changos, tengo ecología con el profe medio pesado. Mi diosponibilidad era en las mañanas y fines de semana. ¿A las 12 podría ser?

"Mire señorita, somos una empresa que trabaja con ciertos horarios y lugares, y las entrevistas son hoy a esta hora, y ud me dice queno puede, y le doy la oportunidad de hacerlo mañana, y ud quiere más tarde. Así no funcionamos porque tenemos una forma de trabajar.

Ya, ok. No puedo a esa hora, tengo clases.

Y me dio la oportundad de ir mañana! ¿Cómo no la amaré? [nótese el sarcasmo, sutilmente]

Estúpida, se cree mucho poq' tiene un teléfono que contestar. Yo no tengo pega/plata por ahora [no me quiero tener que morder la lengua, pero mi sueldo de ingeniera debería ser mejor, no? Sí, son esos momentos en que me creo más por ser universitaria. Nunca lo hago, son ocasiones especiales xD]

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Now playin': Congreso - Aire Puro
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Día Emo [?]

2008-06-23T16:45:00.003-04:00

Hay días que no son ni blancos ni negros. Tampoco grises como decía Graham Green. Son simplemente incoloros. Sosos, sin gracia.

Son esos días para no levantarse.

Nada sale como debería, el tiempo en tu cabeza pasa más lento que fuera de ella. Y de pronto te inunda una sensación antigua, la habías olvidado. Casi. Primero te molesta el no saber qué diablos es -y sin embargo- recordarla cubierta de polvo, con olor a moho.

Luego la recordaste un poco más. Diablos, no está muy claro pero sabes que no la quieres. Es incómodo, estúpido y sólo quieres que se vaya.

Un calor húmedo te baña la cara. ¿Llorando a esta hora? No sabes por qué lloras, pero va con rabia, un poco de pena, algo de frustración. Todo mezclado, y no sabes por qué. Mientras lloras y moqueas lo piensas. Quizás sí tienes cosas acumuladas en esa cabeza -que no es sólo adorno por cierto-, pero no logras descifrar qué es.

Así llorando haces lo que puedes de almuerzo, recoges un par de cosas, y prendes la radio. Mejor al compu, las radios online son las mejores.

Se secó tu cara, te queda sólo el hipo y los mocos. ¿Quién quiere confort si se puede ahorrar? Recordaste por qué te gustaba tanto el rock. El heavy, el grunge, el metal y el alternativo. Te sacaban de la cabeza lo que no sabías que tenías. Limpiaban lo que estaba sucio con lo que no sabías que ensuciaba. De hecho no sabías que lo tenías. Pero en fin, lo importante es que te limpiaban, y aún lo hacen.

Ya son las 17.00. Ya pasó el día, no hice nada productivo para el mundo. Simplemente me vacié un poco. Me vacié del vacío.

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Now playin': Cypress Hill - Rock Superstar
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Ideas inconexas.

2008-06-14T02:17:00.000-04:00

La maldita inseguridad. Ese miedo a no se qué, no te deja en paz.

"¿Lo digo o no?", "¿Segura? No, te debes haber equivocado de nuevo". "Ya, lo dijiste. ¿Y? ¿Acaso estuvo bien? ¿Al menos correspondía? Quizás -no quizás, de más que sí- te apresuraste, malinterpretaste las cosas. Tú y tu ñoñez ¬¬# Crece melda!"

Supongo que le doy demasiada importancia a las palabras. Eso, o trato de ser precisa, pero demasiado. Nada puntual :B

Estoy desvelada. Con frío, pero como no siento los pies, da lo mismo. Como que pensaba, pero en realidad no pienso. Salen destellos de algo, pero son fugaces, vuelvo a la idiotez usual.

No tengo mucho que hacer, así que me tomo el día en dar media vuelta, arrastrar mis aletas por la arena -cosa más desagradable, se te pega mucho- y volver al mar.

No hay caso, me gusta la música gay. No marica, mira que no aguanto a Miranda, y recién tolero Scissor Sister. Simplemente la gay. Es como con los ingleses, qué diablos comen que hacen música tan buena?

Cuando es con vos... siento todo ideal...

A veces me gustaría eso, sentir todo ideal. Pero no puedo evitar darle vueltas a las cosas.

¿Existencialista? Dicen que sí, los que saben de esas cosas. No sé en realidad. Simplemente tngo la tonta costumbre de verle el lado opaco. No negro, sólo opaco.

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Now playin': IARC - CHILE - RADIO ROCK & POP 94.1
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La Metralla

2008-06-04T22:17:00.000-04:00

No es soledad. Hay gente por ahí, onda satélite, pero está. Iron Man tiene un dispositivo para que la metralla no llegue a su corazón, pero existe uno invisible, que funciona alverre. Lo que logra entrar no debe salir. Es demasiado delicado, demasiado tóxico para cualquiera.

Pero aún no muere la idea de alguien así de cuidadoso y fuerte a la vez [quizás no ha muerto porque nunca existió].

Me Buscan!

2008-06-02T08:36:00.000-04:00

Siempre tuvo esa sensación, eso de sentirse observado. No era tan terrible hasta que lo fue. Buscó ayuda. Porque claro, además de lo incómodo de la sensación, quizás para qué experimento la observaban tanto. Igual fue raro que le hicieran caso, él no lo hubiera hecho.

"[i]Está mal. Dénle Litio[/i]". Pero no era eso. O sea, las voces le decían eso, ¿y por qué le mentirían? No sé, nunca mienten. Es la hora, un vaso con agua, otro con pastillas. Eran lindas. Siempre le recordaban esa escena de Matrix. ¿La azul o la roja? Nunca se podía decidir.

Las últimas visitas eran de la Mary, que le contaba de los niños, la familia y lo bien que se veía hoy. Pero no era muy buena escuchando, no creía [o no quería creer] que eran observados. Se supone él que no escuchaba cuando ella salía y preguntaba si alguna vez estaría mejor. ¡Pero si no estaba mal!

<

[No supe seguir]

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Now playin': Vicentico - La Libertad
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[Comentario Na'que Ver Con El Resto]

2008-05-28T17:26:00.000-04:00

A la gente suele caerle mal Beto Cuevas. Quizás -como escuchaba ahora- es por lo mismo que Sergio Lagos. Eshe tono ashí como de shúer cool, cachái? Pero, a diferencia de Sergio, Beto nunca me cayó mal. No sé, esa onda como de cool le sale diferente a él. Y en parte por eso es que me encanta. Es él, y punto. Como relajadamente posero, pero innato y simple, no es en mala volá.

Y ahora escuchaba lo que decía cuando fue a verlo Jorge Lira, y piola, bien. Y [mamonamente] me emochonó un poco cuando le pidió el micrófono y le habló a su familia. Quizás poq' fue como lo que le escribí a mi mamá cuando me aburrí demasiado en la gira, y me quedaban como 3 días en Brasil. En su onda eso sí, relajado, pero quería volver. Eso de "papá ya voy pa' Chile, mamá te quiero, espérenme con un asado" y esas cosas.

Sí, ando medio emo ¬¬

Igual yo cacho que soy medio babosa por él. Onda en el concierto yo estaba en galucha, pero era :baba:. Y cuando dejaba de cantar y hablaba, era más :baba:. Y cambiaba el ambiente de toooodo el estadio, y hablaba del eclipse lunar que había, y era todo como una onda muy especial.

[Sí, debo ser babosa... esto fue el 2003 ... 5 años atrás es musho! xD]

:baba:

Y eso... queso!

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Now playin': IARC - CHILE - RADIO ROCK & POP 94.1
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Lugar de Combinación...

2008-05-17T02:55:00.000-04:00

Millones de cosas en mi cabeza
Ninguna se digna a salir
[o al menos ordenarse]
Es como si Los Héroes estuviera adentro
Pero yo quiero que salgan, no que entren más

La Cacería

2008-04-06T15:06:00.000-04:00

No es un buen título. Al menos aún no me convence. A ver qué resulta.

Maldita oscuridad. Aún no me acostumbro a ella. No sé si llevo una semana o toda mi vida aquí, pero no veo casi. Supongo que no ha sido toda mi vida, pero no recuerdo nada antes de esto. La nada.

Quizás deba resignarme.

- Don't u dare... Keep on movin', don't give up!

No es el eco... parece más una selva que una caverna. Pero aún así tiene pasajes que dan a espacios grandes, húmedos, sin olor a nada. Tanteando reconozco varias salidas, pero dan a otros espacios igualmente amplios -o el mismo espacio, como no veo...

Siempre he corrido. Mis piernas son duras como las paredes que me rodea [¿o son árboles?], no sé si llevo zapatillas o mis pies están callosos. Sólo sé que corro. De vez en cuando me siento a tomar un liquido que escurre de las paredes-árboles. No tiene sabor, no huele, pero quita la sed.

¿Humo? ¿Ruido? Ya me había acostumbrado a oír tres cosas: mis pasos, mis latidos y esa voz. Era como si saliera de un parlante, pero a veces parecía estar en mi cabeza. Nunca supe. Simplemente estaba ahí.

Pero hay un cuarto sonido, y definitivamente no es esa voz. Risas, ladridos, y apestaba a humo.

- Run! Moron... Just run!

¿Pero de qué? ¿Y si saben como salir de aquí?

- They aren't like u...

¿Y qué? Quiero salir de aquí, debe haber algo más que lo negro.

Dejé de correr. La voz seguía, y me insultaba cada vez peor. Pero ellos se acercan, y si me sacan de aquí, quizás la voz también se quede.

Dejaron de reír, creen que no los veo. Claro que no, ¿aquí quién puede?. Pero sé que están ahí, escucho sus latidos, su respiración.

Tomo líquido, pero esta vez sale de mí. Es espeso. Me hirieron.

La voz tenía razón.

Logré llegar a otra/la habitación. Cubrí mi herida con lo que pude. Yací por un tiempo, escondida. Igual no me veían, pero me escondí de todas maneras.

Un día, me volví a parar. No sé si corría. Sólo avanzaba. Llegué a un espacio amplio, alguien tanteaba a gatas las salidas.

- Stand up and run for ur life!
Le dije.

Levantó su vista, pero no logró ver. ¿Quién podría?

Yo pude. Ví sus ojos.

Era yo.

La voz... es mía

- I don't wanna run, but I have to. I'm the fuckin' prize in their fuckin' hunt.

La voz soy yo.

=S!

O.O

2008-03-22T03:09:00.000-03:00

Salió el sol. Hizo calor. Anocheció. No se veían casi las estrellas, las luces de la calle eran fuertes.

Pero no lo sabía. Día y noche estaba en su casa.

Ocasionalmente salía de su pieza, sólo para ir al baño o para sacar algo de la cocina [ni idea de donde salía la comida; tampoco le interesaba].

Olvidó su nombre, su rostro. Nadie le hablaba, y [parece que] los espejos ya no están. ¿Habían espejos? ¿Alguna vez vio uno?

No había nadie cerca. No peleaba con nadie. No reía, no lloraba. Simplemente seguía su rutina. Se duchaba cuando se encontraba en la ducha, dormía cuando estaba en la cama -con sueño por supuesto; si no tenía sueño, simplemente no estaba ahí.

Un día rompió la rutina. Se dio cuenta de que -si es que nunca lo supo- debería haber algo allá afuera. Se dio cuenta que su ropa estaba sucia, y le quedaba chica. Se dio cuenta que su piel era casi transparente de no haber visto el sol todo ese tiempo.

Se dio cuenta que no sabía cuanto tiempo había pasado, o quien/qué era [si es que era].

Se angustió. Dejó de aparecer en la ducha, dejó de dormir, dejó de comer. No quería nada, sólo quería saber qué había allá afuera. No tuvo hambre ni frío, sólo miedo.

De vez en cuando olvidaba su miedo, y nuevamente aparecía en la ducha, y dormía un par de horas. Dormía hasta que despertaba con el sudor helado que le corría por la cara, y sus manos y pies estaban pegajosos. Y miraba el techo otrora blanco, como se descascaraba.

Salió el sol. Llovió. Anocheció. No se veían casi las estrellas, las luces de la calle eran fuertes.

Pero no lo sabía.

- Pero si estaba bien, usted dijo que el tratamiento funcionaba.
- Al parecer hay que cambiarlo. Podemos probar con unas drogas experimentales, pero en realidad no sé...
- ¿Pero será normal algún día doctor? Lo estaba logrando, ¿cierto?.
- Francamente, no lo creo. El autismo no es cosa fácil.

Hacía tiempo que no escribía algo diferente a mí. Supongo que me aburrí de mí, lo que no es malo de vez en cuando.

(( Entre Paréntesis ))

2007-12-10T14:04:00.000-03:00

[[1o.Diciembre.2007]]

La encontré de chiripa. Es una carta de Richard Feynman a su esposa, que llevaba muerta 2 años en ese momento.

Feynman era un físico muy seco, explicaba las cosas más complejas en simple , y hacía muchos chistes de diferentes calibre y unas comparaciones... ehm, weh! Era un físico genial. Se casó con Arline cuando ya estaba muy enferma. Dejo de escribir, mejor leerla.

Arline:

Te adoro, preciosa. Sé lo mucho que te gusta escucharlo. Pero no te lo digo sólo porque te guste. Te lo digo porque me hace sentir un calorcillo por dentro cuando lo hago.

Hace muchísimo tiempo que no te escribo, casi dos años, pero sé que me perdonarás porque me conoces y sabes que soy tozudo y realista, y no le veía mucho sentido a escribirte.

Pero ahora sé, amada esposa, que lo correcto es hacer lo que he venido retrasando tanto tiempo y que antes hacía tan a menudo. Quiero decirte que te quiero. Quiero quererte. Siempre te querré.

Me es difícil comprender qué significa quererte cuando ya te has muerto, pero aún así quiero consolarte y cuidarte, y quiero que tú me consueles y me cuides a mí. Quiero tener problemas de los que hablar contigo. Quiero hacer pequeñas cosas contigo. Hasta ahora no me había dado cuenta de que podíamos hacer cosas juntos. ¿Qué podríamos hacer? Juntos empezamos a aprender a coser, aprendimos chino y nos compramos un proyector de películas. ¿Puedo hacer algo yo ahora? No. Tú eras la mujer de las ideas y la instigadora general de todas nuestras locuras.

Cuando estabas enferma te preocupabas porque creías que no podías darme algo que querías darme y que pensabas que yo necesitaba. No tenías que preocuparte. Como yo te decía, te quiero tanto y de tantas maneras distintas que no me faltaba de nada. Y ahora es más cierto que nunca. No puedes darme nada y aún así te quiero tanto que sigues estando en el camino de mi enamoramiento hacia cualquier otra. Y quiero que siga siendo así. Tú, muerta, eres mejor que ninguna otra viva.

Sé que me dirás que soy tonto y que lo que deseas es mi felicidad, y que no quieres interponerte en mi camino. Seguro que te sorprende saber que no tengo novia (salvo tú, cariño) dos años después. Pero tu no puedes hacer nada, querida, ni yo tampoco. No puedo entenderlo, porque he conocido a muchas chicas estupendas y no quiero quedarme solo, pero al cabo de dos o tres citas ellas se convierten en cenizas. Tú eres lo único que me queda. Tú eres real.

Amada esposa, te adoro de verdad.

Amo a mi mujer. Mi mujer está muerta.

Rich.

P.S.: Por favor, perdóname que no te envíe esta carta. No sé tu nueva dirección.

Es que... ¿A quién no le gustaría eso? es que ni siquiera es trágica, es realista. Y con todo, se lo toma con humor, pero en serio. O sea, la leí y me dejó T.T. Quizás he tenido demasiado "tiempo libre" y me puse sensible no caché. Whatever, igual me gustó.

Enfermo de romántico [en el más puro sentido de la palabra... no con arcoiris y unicornios]

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( u_u )................[Cuento corto sin título]

2007-11-20T03:33:00.000-03:00

"¿Por qué no me va mejor en álgebra?" Por esto. Álgebra y Calentamiento Global son para pasar en limpio cuadernos [sólo álgebra] y escribir cosas [ambos]. Escribir lo que me viene a la cabeza, en una de esas hasta me entiendo un poco. A veces son dialogos con mi alter-ego, así en spanglish, pero no hay mucho de eso, los suelo botar después de un tiempo, o quemarlos cuando es mucho. A veces son historias de mentira, lo que me gustaría hacer pero no me atrevo, o lo que me gustaría que pasara... o simplemente cosas que pasan vistas diferente.

Era tarde. Pero era inevitable hacerlo. Eran el lugar y el momento ideales, como siempre. El cielo oscuro, la playa ahí mismo... sólo los separaba una calle. Nada más.

Ella se puso un chaleco sobre el pijama de verano, se puso las zapatillas sin calcetas, sin amarrarlas. No eran necesarias, sólo la costumbre. Miró atrás... su familia dormía, bien. Eran el lugar y el momento ideales, como siempre. Abrió la puerta, se paró en el umbral; tomó aire como si lo fuera a guardar en sus pulmones, con olor a playa, olor a noche y a eucalipto.

Salió. Se sentó en la escalera. Eran el momento y lugar ideales. Pasó alguien oscuro, sin rostro, pero no molestó, sólo pasó.

"Qué rico" -pensaba. La noche negra como si fuera la última, la eterna. pero llena de estrellas grandes y chicas, estrellas blancas, cadáveres de lo que jamás conoceremos [del todo]. Luces del pasado iluminando la tibia noche presente. Noche con olor a eucalipto.

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Technicolor

2007-06-14T23:30:00.000-04:00

...Está lloviendo, quieres dar un paseo...

Sí, estaba lloviendo. Ella estaba en su computador, Winamp no falla nunca. De vez en cuando se estiraba un poco y descansaba la vista mirando la lluvia. Es triste pensar en la gente que se inunda y esas cosas, pero siendo un poco más superflua, en realidad es lindo ver llover, el día gris, pero no gris-feo. Sólo gris.

...Maldices lo pesado de tu obra, más ya no sientes delirios de ser...

¿Obra? En casi 19 años no ha hecho nada. Ni siquiera algo que pueda llamar "recuerdos". Porque al final, los recuerdos son las historias que uno construye y prefiere guardar. Al parecer lo usual es construir recuerdos colectivos, aunque jamás hayan sucedido. Pero en fin! Nunca se sintió atraída a los grupos, menos ahora. Nunca le atrajo la idea de compartir pequeñeces [quizás no eran tan pequeñas pero en el momento es difícil decir qué vale la pena o que no].

Las canciones de La Ley siempre la hicieron pensar, aunque nunca las entendía bien a la primera. Es que dependía del momento el significado que le daba a las canciones, y -aunque le molestara reconocerlo- la mayor parte del tiempo era por la música. El conjunto de melodías organizadas de guitarras, teclados, voces, los juegos entre ellos, la complicidad. Sus mejores amigos nunca los vio, los escuchó cuando los necesitó. Aprendió a escucharlos incluso sin tenerlos ahí, así que no importaba mucho si estaba con o sin su mp3.

...eres para mí, me lo ha dicho el viento...

Esa canción es medio psicópata. ¿Qué clase de mente esquizofrénica escucha al viento dando mensajes acosadores? Bueno, no hay mucho que reclamar, ella escuchaba canciones sin que estuvieran ahí. ¿A qué se referirá con eso de "eres para mí"? ¿Realmente se puede decir "oh! estoy enamorada"? En todo caso, es factible. Total, ella se aburría de la gente bastante seguido, no podía imaginar el querer tanto-tanto a alguien que no quisiera separarse de él. O ni siquiera eso. Que pudiera ver a esa persona [sea quien sea] y no querer cambiarle algo, no agotarse nunca [o no tan seguido] de esa persona. Bueno, Jim Morrison decía "people are strange", no? Y esa de Depeche, "people are people, so what can we do?". La gente es, no preguntar por qué ni tratar de cambiarlo. En todo caso son casos especiales ellos. Vidas extrañas las suyas, con unos contactos y una suerte que hace dudar que sean normales. Aunque siempre hay espacio para el mito.

...everybody knows that you're insane...

Queens Of The Stoneage. Igual penca eso. Todos saben que estás demente. Psé! Ni ella misma lo sabía. No hay motivo para pensarlo, pero siempre hay que dejar espacio a la duda. Ya ha comprobado que las cosas pueden ser peor [incluso si no están mal].

...

WTF? No suena nada. maldito Winamp. No! Maldito Microsoft, con sus actualizaciones que ralentarizan el compu y no reconocen nada gratis. Apaga todo, total, no estaba haciendo nada importante. Sólo se escribía a sí misma. Hay gente que se habla, ella se escribe.

¿Dónde diablos está la pila? Acá está, batería idiota. Ahora sí. Extraño, hay que cambiarle la fuente de poder de vez en cuando. Toma apunte just in case.

...está lloviendo...

No! esas canciones de vez en cuando -como ahora- le hacen pensar en otras cosas, cosas que no suelen ser de su estilo. ¿Por qué? Porque se acostumbró a tratar de ser una no-niña. A todas les gustaban las barbies y el rosado, así que se iba a jugar maquinitas. Todas lloraban porque se sentían feas, ella se aguantaba al pensar las cosas que debía aguantar. La estupidez de los recursos legales de los adultos que suponían proteger eran más dañinos que todo. Los insultos del colegio o los rollos típicos adolescentes no eran nada. Entonces nunca entendió a "la gente normal", ¿por qué llorar por un niño, si habían tantos que tenían que sobreponerse a cosas peores que aquello? No sólo por ella misma, sino que pensaba en un montón de casos que había visto de cerca. Quizás no era resiliente y se trancó con muchas cosas, pero sabía -y tenía más que claro- que había gente que la pasaba peor. Y que lo superaba, pero en realidad la mayoría caía en vicios que no valen la pena ser recordados. Así que no es que se sintiera superior, sólo una sobreviviente a medias. Así como debe sentirse un náufrago junto a un torturado. Claro, sobrevivió, pero el sólo ver que alguien pasó por condiciones peores, hace pensar mucho.

...just give me a reason...

Portishead. ¿Para qué? ¿Acaso todo necesita motivo? Dile eso a alguien que quiera un motivo. No le interesaba entender por qué de vez en cuando tenía ese impulso estúpido de pensar en las cosas que no hizo. No tuvo una juventud típica. No las lloró todas, tampoco salió mucho a fiestas. De hecho, ambas cosas la agotaban y aburrían. No pensó en chicos [y lo intentó, pero era peor. Malos recuerdos, sí].

No es que no tuviera novio por "falta de oferta", que si no se hubiera hecho pasar por idiota unas cuantas veces, habrían sido muchas más de las que han sido, pero había un motivo infantil -de protección quizás- que la hacía fingir que no entendía. Que no escuchó, que nunca supo. Nunca quiso saber. Antes creía que era el mismo motivo que la llevaba a ir a contra-corriente. Pero después de leer un poco más de Sartre y Unamuno, reflexionar [y dormir por supuesto], comenzó a sospechar que había algo más. ¡En fin! Al fin abrió el blog. A seguir escribiendo entonces.

...Never say never... buen cover. La original era de Faith No More, y esta de Queens of the Stoneage no estaba mal.

...Girl... you'll be a woman soon, please don't take my heart... (...) don't let them make up your mind... [Neil Diamond - Urge Overkill]

Baby I love you...If you wanna leave, take good care, hope you've got a lot of nice things to wear, 'cause there's a lot of bad and beware...
...Oh, baby, baby it's a wild world/ It's hard to get back/just upon a smile...(...) /And I'll always remember you like a childgirl... [Cat Stevens]

Esas dos canciones siempre le dieron pena. Antes no las entendía, pero algo le decía que era triste, le tocaban algún punto recóndito. Al entenderlas, entendió también que son realmente buenas canciones. O sea, para transmitir algo así tan fuerte que no importa el idioma, deben ser potentes.

Quizás algún día ella haría algo así, con sentido. Difícil, para eso hay que estar en contacto con el mundo, y esa es una de las cosas que más le costaban. Maldita infancia. No, igual tuvo sus buenos momentos. Malditos los demás, que "por hacer lo mejor para los niños" los embarran más [espero que hayan sido con buenos motivos, porque si no fuera así, merecen las penas del infierno. La pobre estaba mal de todas formas, no estaba horriblemente mal, pero sabía que nunca sería normal. O cree saberlo, a veces uno "sabe mal".]

Listo, terminó de escribir. ¿Por qué no usó blogger? Hace tiempo que no lo usa. Quizás... ñaa, pelotudeces. Iba a copiar y pegar lo mismo allá. Es otro marco allá, las cosas tienen otro sentido. Pero ya es tarde, y debe estudiar. No solo está atrasada en las cosas emocionales [amigos, chicos, esas cosas], sino que también en las asignaturas, y ya se ha dado cuenta de que no es tonta, porque si así fuera no podría siquiera soñar con aprobar. Al menos puede dar exámenes, pero está muy muy atrasada, debe avanzar. Más que nada para poder decir "no todo está perdido". Aunque ya se ve en 20 años más, trabajando, quizás exitosa -aunque hay quienes les gusta decir "tienes talento"- pero llegando a una casa sin fotos, sólo libros y música, a calentar algo en el horno, prender la tele, comer sola frente a ella y quedarse dormida viendo alguna película vieja. De preferencia una de ésos clásicos en blanco&negro o technicolor que le encantan pero que jamás pudo ver enteras por lo largas.

Ahora está con la cabeza en muchas cosas a la vez. Lo bueno de escribir es justamente eso, se puede leer después, y uno se ríe o lo piensa mejor al releerlo. Así que buenas noches, hasta la próxima!

...la brisa de la muerte enamorada...
...es sólo la ilusión del estar vivo!!...

En el fondo, nada es realmente importante [Oh! Freddy Mercury, nothing really matters..."]... "We are all made of stars..."
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Ya lo copié y pegué. Las correcciones son mínimas, no me gusta editarme mucho, pierdo más el sentido del asunto. No tiene un punto en realidad. Son las cosas que una piensa mientras escucha música. Hay gente que tiene el poder de concentrarse en lo que hace, si escucha música, es lo único que hace. Si habla consigo misma, no se cambia el tema ni nada. Yo sí, me vuelo mucho [por si no se notó ahora], y por eso cada vez defiendo más el hecho de "auto-comunicarse" como sea. Yo me escribo, porque en el peor de los casos, yo sé [o puedo suponer] a lo que me iba a referir. Lo que aún no descifro es por qué cada vez que escribo son cosas sobre el pasado, cosas que creo superadas hasta el momento en que tomo conciencia del blog y escribo lo mismo otra vez. Creo que en algún momento de todas maneras tendré que acudir a un psicólogo o algo así de verdad, el blog parece no funcionar como antes. O sólo me satisfacía por el momento, reprimía la necesidad original de decir algo poniendo algo más fatuo. Otra vez me estoy dando vueltas ridículas, como en las pruebas de cálculo [qué manera de redactar estupideces, hasta el profe me dijo "pero en que diablos pensabas?" - "en nada, si sé =$"].

The Last Day

2007-03-13T02:52:00.000-04:00

Todo parecía tan irreal. Las nubes, los árboles, hasta los pájaros y el pasto. Pero estaba sucediendo, y ella estaba ahí. Ríos plateados serpenteando el valle, limitado sólo por una cordillera lejana pero imponente. El aire era tan limpio que le costó respirar al principio, y se ahogaba en el olor a tierra mojada, pero de un modo tan delicioso que ya no se preguntaba cómo llegó ahí, qué estaba haciendo hace unos días, horas, segundos.

Sólo disfrutaba, en trance natural, el viento en su rostro y el canto de las aves, que de pronto sonaron más fuerte y más, hasta taparle los oídos. Pero mantuvo sus ojos cerrados, tomó una bocanada del aire con olor a tierra mojada y esbozó una gran sonrisa. Ya nada le importaba. Se quitó los zapatos y besó mentalmente a su madre.

Cuando la encontraron, su cabeza cubría el pavimento rojo. Estaba sin zapatos, sólo una sonrisa y litio en su lengua.

"Esperemos que haya encontrado lo que buscaba"

Recemos por aquello.

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Now playing: Los Blops - Del Volar De Las Palomas
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Now playin': [Almacenando: 100%]http://streaming.iberoamerican.cl/rockandpop?.wma
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Lluvia

2006-06-27T22:55:00.000-04:00

Sacas la mano por la entrada, como esperando limosna, pero nada. Tan solo una gota de origen desconocido [¿y a quien le importa de dónde venga?]. No hay una sola nube. Sales como siempre, sacas primero tu pie derecho, te das vuelta para asegurar la puerta de tu casa y caminas. Te encuentras con las mismas personas de siempre, las saludas y te saludan con el mismo entusiasmo con el que te lavas los dientes cada mañana. Pero no te has percatado de que hay algo diferente. El aire está tibio, no hay mucho sol ni mucho frío, estás con la misma abulia de siempre... ¿qué será? Ignoras este pensamiento, quizás sólo es un leve episodio de paranoia, como para variar un poco la cosa.

Sigues caminando, y esa gente que te encontrabas a esas alturas no te ve, no existes para ellos. los saludas y un par de personas se voltea, pero sólo es para mirarte con inseguridad y apurar el paso, como si fueras un perfecto anónimo. "Es extraño" -piensas- "pero será. Quizás están atrasados para algo". Ignoras esto y sigues con tu rumbo. Comienza a correr una brisa.

Caen las hojas de los árboles, como cualquier día de otoño. De pronto, tienes ese impulso poco usual de mirar al lado. Nada, vas solo, como siempre. Alguna vez hubo alguien allí, pero así como llegó se fue, dejando una vaga sensación que te hace pensar "esto puede ser diferente". Pero hasta eso llega, sólo una sensación. Vaga e incierta. Si este fuera un día normal dirías que no importa, ya pasó. Pero no es un día normal. El cielo pasa de celeste opaco a gris.

Nunca lo habías hecho, pero esta vez miraste hacia atrás. Fue como la estatua de sal, la mujer de Lot que quiso mirar la destrucción de su ciudad. Lo que dejaste atrás [o que te dejó de acompañar] luce diferente a como recordabas. Lo oscuro de tus recuerdos contrasta con los colores que parecen iluminar la escena. "Quizás fue una triste coincidencia" -dices para ti mismo, ya un poco preocupado- "un mal momento mío me hizo perder el tiempo". Pero como siempre, trataste de dejarlo atrás y proseguir tu marcha. Pero por accidente miraste a tu lado, no queda ni el recuerdo de lo que alguna vez hubo. "La burbuja se rompió", recuerdas que leíste en algún muro rayado. Ya no puedes volver a lo de antes. Imposible bañarse dos veces en el mismo río, pero en el fondo te gustaría volver al mismo río, no con la misma agua, pero parecida. Esa sensación de normalidad que alguna vez creíste tener quizás nunca la recuperes [si es que alguna vez fue].

Amigos, tantos clichés del tipo "juntos por siempre", "un hombro para llorar" o del tipo "no existe", "publicidad Village", y en el fondo no dicen nada. ¿O será que tú no conociste amigos? Hubo gente que en su momento estuvo para reír por un rato, pero la vida a veces pareciera ser un mapa ya escrito, donde tu vida y la de los demás parecía entrecruzarse, pero en realidad fue un desvío accidental. Reflexionas al respecto, pero no lo logras por completo, porque la brisa vespertina ahora es un ventarrón que sacude árboles y los desnuda. Caen goterones de agua y piensas "debí haber sacado mi paraguas".

Un paraguas, justo lo que necesitas. Que te proteja del agua, que te proteja de lo que arruinaría tu ropa, tu pelo, tu alma. Que no trate de destacar más que tú, sino que te acompañe y que sea cuando sea su momento cumpla con su misión. Que cuando llueva te cubra la cabeza, pero sería imposible si no lo cuidaras. Es importante mantenerlo limpio, sin telarañas ni polvo de olvido. Si se arruinara por algún motivo, tratar de arreglarlo en vez de botarlo y cambiarlo por uno de marca reconocida, eso no implica que sea bueno. Hay que tenerlo a mano, pero no estar con él siempre, porque llega un momento en que se ve ridículo e incluso a ti te fatiga de llevarlo a todas partes sin sentido.

"Es difícil en realidad encontrar un buen paraguas" piensas, mientras el agua corre por tu cara. "Es difícil cuidar tanto un paraguas" sigues mascullando. La lluvia es tan profusa que te cuesta ver más allá de tu nariz. El agua no te molesta mucho, hasta que entra por el cuello de tu abrigo y te moja la espalda. "Cuesta encontrar un buen paraguas" piensas, mientras corres hasta un techo agujereado. Cubre poco, y es probable que nunca más lo uses, pero qué mas da. Sirve por ahora y eso es lo importante. Quieres reflexionarlo con alguien, pero a tu lado sólo hay una poza de agua, con tu reflejo difuso. No, no hay nadie a quien le pueda interesar tu charla. Ni tu imagen en la poza parece querer oírlo.