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Es tan extraño. No es que haya tenido una mala vida, pero es extraño que las cosas vayan tan bien.

No sé si me incomoda y me estoy autoboicoteando, o que en verdad hay algo que no está bien.

En finm. Un Pablo me decía que pienso demasiado las cosas. Puede ser. Pero es que uno se acostumbra a cosas tan raras a veces.

Raras como no poder aceptar ser simplemente feliz.

Hablando de Espionaje...

Es extraño, no puedo ser simplemente feliz. Tengo que observar, analizar, y de repente, preguntar. Y de repente me dio una corazonada, de las malas.

En una misión de espionaje nunca antes hecha -no por mí- leí algo que me shockeó. Hablando de espías, creo que me encontré con un doble-agente. No quiero que sea cierto, la traición sale cara, pero tampoco quiero hacer la vista gorda. No sería yo, no puedo dejar las cosas así, a medias.

Así que seguí con el Manual del Espía Novato, y ahora espero el resultado de una maniobra de inteligencia. Es riesgosa, pero puede funcionar. Espero que funcione, y que no mate a nadie. Arriesgué la seguridad nacional, pero no puedo permitir esto. Si hay dudas y son falsas, debe haber una aclaración que limpie su honra; si son ciertas, me sentiré mal por no haberlo visto antes, pero al menos lo habré visto.

Es difícil ser un espía encubierto. Sobre todo cuando es mi primera vez.

asdfg

Simplemente quería decir que me gusta como van las cosas a esta altura del año... De hecho, preocupantemente bien xD [no puedo evitar ser así ¬¬]

Me gusta esta sensación, como que el universo fluye... aunque una vocecilla me dice que debo suponer que es un flujo laminar, compararlo con el número de Reynolds y comprobar si es eso o turbulento, o en medio.

En casi todos los aspectos las cosas están bien, excepto porque no sé de mis notas en la u [pa' variar] y poq' cada vez me convenzo más de que estamos en la República Bananista con Plata, y los monos que quieren ser rey se lanzan piedras en los debates de la tele. Y el mono más enchulado cree que el resto es tan estúpido como para er convencidos... y tiene razón...

Sí, definitivamente es la República Bananista con Plata... En realidad con cobre. No, ni cobre, ni agua...

Con el ambiente político de la RB no puedo hacer nada, es lo que hay...

Con mi ignorancia en el tema de las notas tampoco puedo hacer mucho... nunca he sabido mis notas, ni en la u ni en el colegio... Confiaré en la tremenda estrella que tengo en la frente y el don de la palabra en alguna prueba [excepto clima... no puedo memorizar esa tonta novela de acción, romance y sistemas adiabáticos]

Con todo lo demás... estoy tan relajada que tengo sueño, pero de ese sueño rico. Lástima que haya profes que propician el sueño. Obligada a salir de la sala a estirar las piernas... y dejar al pobre Morri sólo con el profe... pero es eso o caer de golpe en la mesa.

Acabo de notar que es martes, y que no hice lo que iba a hacer el viernes. Supongo que él también lo olvidó. Supongo que es porque somos Leo. O porque somos idiotas, también puede ser.

Y no sé... tenía que pasar a mi blog... es que quiero cambiarle el template, le puse uno provisional, y me agrada, pero no me llena. Ya aprenderé a usar PorotoShop, y a hacerme tiempo para diseñar. Poq' no era mala en eso... cuando lo único que hacía era vegetar en el colegio y mirar las nubes...

Y divagar como ahora, pero algo más coherente que en este momento. Es que si no hago esto de vez en cuando me colapso. Es como el pitito de la olla a presión. Simplemente que mis dedos escriban lo que pasa por mi cabeza, total que ya entendí que tengo la capacidad de autocensurarme en temas importantes.

Claro, no vayan a creer que soy emo-suicida.

Y me acordé del loco del paradero de nuevo. Un personaje que vi sólo una vez, el 2007. Pero me marcó, estúpidamente quizás, pero igual. Entre que me dijo algo obvio y que no había pensado, y que me di cuenta del talento que tengo pa' atraer a gente "peculiar", personas "distintas" [no todas son locas de patio xD]

Y eso.

Y me he dado cuenta de que quizás el horóscopo sea tonto, pero la caracterización de los signos no sea tan así. Hay cosas muy certeras... una es casual, dos es causal... si son más, ¿qué será?

Y eso ha sido mi momento de divagación...

Fiuuu!

YA, lo dije. Dice que no hay nada que perdonar. Que tiene que cerrar algunas cosas antes de volver, pero es cosa de unos días.

Igual me dio lata eso... ¿¿Qué diablos dijo de mí después del sábado?? O sea, cuando terminamos, sí me desahogué con una amiga insultándolo un poco, pero nada terrible, a lo más un "qué se cree este weon"... Y ni tantos. Sí, comencé a hablar con otra gente, tipos que sé que les gusto un poco. Es que una de las mejores maneras de sentirse mejor es que alguien te diga babosadas camufladas [y ni tan camufladas]. Si pasaba un poco más de tiempo, quizás hacía algo más, pero no sé. Nunca me había pasado.

Pero en finm.

No pude decirle todo lo que quería, simplemente no sé hacerlo. Pero no importa, después habrá tiempo; quizás cuando podamos acordarnos de esto y reírnos por lo trágico del cuento éste.

Espero.

Edit: Me dio lata por un lado saber que el tema que tenía que cerrar era sobre una amiga de él. Ella no me puede simpatizar por una cosa que me dijo [sin conocerme ni dar la cara ¬¬]. Pero tampoco me enojé [mucho] poq' de todos modos salí con otra gente y conversé más con un amigo... ya, si sé, es mi ex, pero igual nos llevamos bien. De hecho, fui a un carrete a su casa [nunca había ido], y conocí a su mamá xD

Algún día tendré problemas por agilá xD

u.u

Ya no sé. Simplemente no sé.

Es que llevo todo el maldito día intentando hacer algo, y no puedo. Mañana tengo control de macro, y creo que salvo sólo porque es en grupo y con cuaderno en mano. No pude estudiar, no leo, no nada.

Dije, "ya, está bien. Mañana tengo que hacer ayudantía, buscaré ejercicios". No puedo. Apenas los puedo escribir, y de ahí a resolverlos, es imposible.

Me carga todo esto. Me quedé en panne. Mi hermano vino a decirme que duerma, que tengo que recrgarme. Pero no es eso, no me siento [tan] cansada. Lo normal. Quizás sí me sobrecargué este semestre.

Pero además de eso... sigo pensando en lo de ayer, en lo que haré mañana. Pensé que el tema había quedado resuelto, pero ya me di cuenta de que no, de que fui demasiado orgullosa. Me duele de verdad admitir que sé que me equivoqué, que fue puro orgullo. Lo que más me duele -en realidad me da miedo- es no poder resolverlo. Intentar decirle lo que quiero decir, y que nuevamente diga cualquier estupidez, y la embarre más, y perderlo por completo. Prefiero tenerlo sólo como amigo que no tenerlo en lo absoluto, pero tampoco quiero eso.

¡¡Aaaaah!! ¿Por qué tengo que ser tan tonta? Por último no sé, si fuera más autocomplaciente... Supongo que soy demasiado maniática para eso, me molesta que las cosas no estén bien. Es una mosca que no me deja en paz. Y no debería odiarla, yo soy la que la llamó.

Por un lado quiero escribirle ahora mismo, pero los correos son ignorables. Creo que lo mejor será hacer todo mañana, pero no sé si pueda dormir.

Cuando fue él quien lo dijo, me dio una pena horrible, pero no fue como ahora. Supongo que esa vez pude echarle la culpa a él, él fue el tonto. Ahora soy yo la imbécil que dice que no cuando era sí.

Y es que en realidad, mi orgullo me ha salvado muchas veces [qué habría sido de mi infancia sin él], pero esta vez me jugó una mala pasada, horrible.

Creo que mañana enviaré una tarea para los chicos de tópicos. Me da lata no hacerles la clase, que por fome que pueda ser, siempre vienen. Son pokitos, y por lo mismo.

Y me da rabia conmigo no poder seguir haciendo mis cosas porque tengo algo más...

Espero que no haya cambiado su clave... Me encantó cuando lo dijo, y yo la idiota me reí de él ¬¬#

Sí, soy una mierda de persona. O al menos tengo un enorme potencial para serlo.

Y tengo demasiadas cosas aún flotando en la cabeza: una dice "no estudiaste", otra "¿no vas a cumplir con la ayudantía? Qué mal..."; las otras millones me hablan del Pancho, de lo que dije, lo que haré mañana, lo que definitivamente no volveré a decir... Hay una que me dice que esté tranquila, que no está todo perdido.

Eso haré. Les entregaré una tarea para que repasen lo que debí pasar, y si no se me ocurre nada hasta la hora de almuerzo, dejaré una nota en la banca donde nos juntamos para avisar que no hay clases y punto. Después les mandaré algo, o les subiré en el control, si de todos modos sé quienes son los que van. Y con respecto a él... Espero que mis alteregos puedan amarrar y amordazar a la Jiva... 2 a 1 deberían poder... aunque a veces son tan flancitos para sus cosas u.u

¡ME CARGA SER TAN EMO!

Espero que mañana vaya Javier a tenis de mesa. Me gusta jugar con él, se pone medio hiperactivo y me hace correr y saltar. En ese sentido soy medio niño, tengo que cansarme y transpirar para relajarme. Lo malo es que es tan poco piola él, hasta yo me enteré que le gusto [lo que no es poco decir ¬¬#]. Es una pena, no me interesa. Mientras no se agile por eso...

1-1-1

Es definitivo. Hasta en ésto he sentido cosas nuevas. Aunque suene soberbio, pocas veces había dudado tanto de mí misma.

Me parece que nunca había puesto en duda mis decisiones. O sea, las de verdad. No es que si hubiera preferido otro sabor de helado o ponerme otra polera. Es que ahora de verdad creo que ayer fui demasiado orgullosa.

Es que tampoco me gustó que me diera por sentado, que iba a acompañarlo incondicionalmente, aunque sea verdad. Pero el nudo que tengo en el pecho es grande, y estoy cada vez más convencida de que no tomé la decisión correcta. O sea, la lógica me dice que sí, y que si de verdad nos queremos, no tengo que preocuparme, las cosas volverán a lo que deben ser. Pero algo me dice que por muy lógico que sea esto, no tiene porqué ser así.

Como será que me preocupa. Corregí los laboratorios de tópicos en una mañana, hice la escala y todo.

Mis alteregos están cansadas de pelear, pero si mañana las cosas no salen como quiero, hay una que será lanzada a un barranco...

P.D.: Aún me molesta el avatar que se puso en feisbuk, aunque encuentro tonto que me moleste. Creo que ha pasado a segundo plano, pero de todos modos tenía que decirlo... no sé si sea buena idea decirselo ¬¬

2.- ¿Orgullo o Dignidad?

No puedo dejar de darle vueltas al tema. Es que esa palabra que dijo mi mamá me dio vuelta el tema. Yo dije, muy segura: "mi orgullo sigue intacto" y ella me pregunta si es orgullo o dignidad. Hacía rato que yo no hacía la diferencia... Solían ser lo mismo para mí.

Ahora estoy preocupada... ¿Fue un tema de dignidad, o fue más orgullo? Es que creo que es primera vez que dudo al respecto. Esta vez me molesta mi orgullo, quiero mandarlo de vacaciones. Quizás lo haga. De hecho, creo que nunca me había dado cuenta de lo ridículo que puede ser. Que tal vez sea bueno bajar la guardia.

Espero que no sea [muy] tarde.

No puedo evitar pensar en un tema de Jarabe de Palo, Purasangre. Claro, el tema se refiere a un tipo de persona que prefiere siempre mirar a la gente a los ojos y no morderse la lengua. Sin arrepentimientos.

Hay quien por ser purasangre
No conoce la ternura
Ni tampoco el llanto
Pero aún menos la mentira

Si te hecho daño [perdóname]
Si al hablar no te entiendo [perdóname]
Si quiero estar solo [perdóname]
Purasangre sí, pero de ley.

[...]

Purasangre es soledad
Purasangre es tristeza
Y silencio, y miedo
Pero también fuego

Siempre he creído que sí, aunque sea feo compararse con un caballo -aunque sea purasangre- es verdad. Es la estúpida comodidad de sentirse parte de una elite diferente, casi Hessiana. Pero en este momento me gustaría quitarme la famosa marca de Caín de la frente, poder ser más normal y decidirme. O sea, en realidad, darme permiso de ser honesta. Aunque creo que soy más honesta que mucha gente, me cuesta un kilo hablar de las cosas en serio, suelo evadirlas haciendo un comentario de mal gusto, un sarcasmo o hacerme la weona [después de un tiempo no es difícil]; eso no es ser honesta.

Creo que debo dejar de ser tan Purasangre. Debo hacer la diferencia entre la dignidad y el orgullo. Ser honesta y menos idiota.

Para un Purasangre una de las peores sensaciones es justamente ésta, la de ser la idiota más grande del universo. Sobre todo si pasa el tiempo y la sensación de hecho aumenta.

No regrets, they don't work... Quizás esté equivocada. Quizás esté bien arrepentirse de algunas cosas. Si está bien para los demás, ¿por qué yo no? Quizás...

Quizás tengo que admitir que no soy infalible.

Quizás fui demasiado racional...

Quizás sea mejor volver a intentar dormir.

1.- Y sigue la pelota u.u

Es extraño. Oí lo que quería escuchar hace rato. Me preocupaba parecer desesperada, y terminé siendo fría [o al menos así lo sentí], como solía serlo la Jiva. Bueno, no tanto, pero parecido.

Es que... no sé, es extraño. Nos mentí, dije que me costó un kilo convencerme de que no lo amo, pero la verdad es que aún no me convenzo.

Pero fui honesta en todo lo demás. SÍ lo quiero, es mi mejor amigo. SÍ creo que necesitamos darnos distancia. Es que no quiero que esté conmigo poq' le doy pena, o poq' no quiere estar solo. No quise salir con él porque en realidad yo soy su polola-sin-ser-polola. Y a mí me gustan las cosas bien definidas, o somos o no somos. Y que conste que de todos modos cedí bastante. Siendo amigos lo dejaba abrazarme [como si me hubiera molestado alguna vez ¬¬], y me estaba relajando y estaba volviendo al contacto físico. Para mí eso no es algo entre amigos, pero supongo que me la estaba creyendo.

Y ahora estaba convencida 2-1 a que estaba en lo correcto. Pero la que se independizó, no está 100% convencida. El 50%+1 se fue a las pailas.

Es verdad, falta distancia. Aunque sea un par de días. Yo tampoco quiero estar con alguien y mantener dudas. Como decía, dudas sobre sus motivos. No sé si quiere estar conmigo porque se siente solo, porque no lo usé de puchin'ball, porque le dí pena o qué. Quiero estar con alguien que ame y que quiera estar conmigo porque quiere. Tengo un punto casi 100%, pero el otro no.

Y eso. Ahora sí puedo dedicarme a estudiar. Tengo la motivación para evadirme un rato y olvidar que no estoy chateando. Espero que él termine con su memoria, siempre he temido ser un distractor en ese aspecto.

Y ellas... espero que tomen una decisión. Al menos la Javiera, que es la que más deja la pelota en el tema [las otras siempre han tenido claro que ella es la que determina, desde antes de su independencia].

¡Pero es que al cachipún no se puede! Siempre empatan ¬¬#

Nunca he querido forzar nada... pero debo admitir que me gustaría que esto fuera algo de un fin de semana, onda el lunes volver a hablar y que fuera un poco como en las películas. No espero que haga una gigantografía, o como ese comercial, un corazón de papel en el suelo... aunque una vez en geo hicieron algo así, con pétalos de flores, y fue bakán [aunke fue de una niña a un niño :P]. Sí, con eso me derretiría, pero hace rato que vengo asumiendo que esas cosas no pasan. No al menos a la gente como yo. Supongo que para eso hay que ser más livianos, y eso no va con mi ñoñez, o con mi sarcasmo.

Maldito humor negro. La acidez no sirve en estos casos [comprobado].

Y hace un tiempo me había dado por ver películas de mina. Y el otro día salió el tema de "La Boda de Mi Mejor Amigo" con unos amigos... y me salió del alma algo así como un "me cacho"... y es que de verdad me cacho... quizás por eso tb me cae mal Julia Roberts xD

¿Poq' diantres no puedo hablar en serio más de 5 segundos?

A estudiar... y a ver qué sucede.

P.D.: ¿Habrá leído esta porquería de blog? Se me acaba de pasar por la mente... No sé si sea algo bueno o malo... hace rato que me dejé de censurar... me camuflo un poco, pero las cosas las he dicho igual... ¡Ay! Me voy a estudiar y a cuidar mi pet en feisbuk. De algo que sirva la cochinada.

Gaaar!!

Al final supongo que el problema no es tanto...

Rara vez creo que tengo un amigo -un buen amigo- sin que sea poq' le gusto. O se enoja poq' no me doy cuenta, o salimos un tiempo y shao.

Ahora no sólo fue un buen amigo, fue mi mejor amigo. No salimos un tiempo y shao, sino que me enganché. Y por lo mismo me enojo, porque él aún me dice que sigue así, pero que es lo mejor para mí. Qué cresta se cree, como si yo no pudiera decidir mis cosas.

Si sigo así, voy a terminar perdiendo a mi mejor amigo.

Tengo que dejar de verlo. Aunque tengo clases 3 veces a la semana en una sala junto a su oficina. Aunque él trabaja al lado de la puerta de vidrio que da al pasillo.

Aunque me sigue hablando por el GTalk como si nada.

No hay un "gaaar!" lo suficientemente piratesco como para desahogarme.

A estudiar. A escribir. A fingir que hablo con más gente [o sea, lo hago, por cosas netamente académicas con suerte ¬¬]

¡¡AAAAH WN!! Estoy mutando, terminaré emo... ¡¡NOOOOOO!! >.<